sábado, 12 de dezembro de 2009
Telegrama Lusitano
Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.
Que Porra é Essa?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Tudo em Dobro
A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
Impotência Mortal
Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido.
Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
Empréstimo Bancário
O caipira chega no banco e procura o gerente:
— Posso falar com o senhor?
— Posso falar com o senhor?
— Claro, pois não! Pode sentar!
— Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
— Ora, mas por quê?
— É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
As 20 melhores Cantadas de Pedreiros
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
A Loira e a Camisinha
Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota. — Depende do que tem dentro!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Mas, a senhora não quer nem entrar pra tomar um cafezinho?
Pagando pelo Erro
O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!
Resposta Aos Tipos de Seios
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
História Antiga
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Zezinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Zezinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
Desculpa Injusta
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
