Roendo as Unhas

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

— Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!

— Ah, é? E o que foi que você fez?

— Escondi a dentadura dele!

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Pesquisa Científica

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas.

Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta à outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

Claudio – Agora São Paulo - SP

Marcando Consulta

Após enfrentar uma longa fila no SUS, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

- Puxa, mas até lá eu já morri! - reclamou a velhinha.

- Nesse caso a senhora poderia pedir ao seu marido que ligue desmarcando?

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Duke - Super Notícia – MG

Fernandes - Diário do ABC - SP

Fazendo Tricô

O paciente diz pro médico:

- Doutor, quero que o senhor interne minha mulher no hospício. Ela é maluca. Vive fazendo tricô.

- Mas, meu amigo, isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem tricô.

- Enquanto transam?

Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

M. Jacobsen – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – Recife – PE

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Assalto Surpresa

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante aponta uma arma e diz:
— Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
— Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por 20 reais! Passa a carteira!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.

Irritado, o ladrão diz:
— Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que bosta você faz na vida?

O cara responde nervoso:
— Sou engenheiro!

E o ladrão pergunta, com um sorriso:
— Sério? Qual turma?

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Regi - Amazonas em Tempo – Manaus – AM

A Garota de Minissaia

Estavam o francês e o espanhol sentados um ao lado do outro num ônibus, quando de repente sobe uma morena de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima.

Durante todo o percurso, sempre discretamente, o espanhol esticava o olho para as pernas da morena até que, à certa altura, o ônibus dá uma freada brusca e a morena se estatela no chão.

- C´est la vie! - comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.

- Yo también! - retruca o espanhol.

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Correspondência Recebida!

Parabéns pelo o belíssimo trabalho estou curtindo bastante, um abraço e um ano cheio de saúde paz e prosperidade (edmildo de osasco sp.).

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Uísque Paraguaio

O bêbado parou um PM na frente do bar e alertou:

- Você tem que prender o dono desse botequim! Ele tá vendendo uísque falsificado!

- Quem vai preso é você! - disse o PM - Quem mandou ficar falando mal do meu bar?

Bira – A Charge Online

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Polonês de Vista Boa

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I - N O S T A C Z
O médico pergunta:
- O senhor por acaso consegue ler isso?
E o polonês:
- Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo! Inclusive, eu conheço esse sujeito.

Duke - Super Notícia – MG

Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Festa de arromba

Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitrião sobe numa cadeira e grita:
- Quem é convidado da noiva, por favor, para o lado direito!
Metade dos convidados se aloja do lado direito do sujeito.
- Agora, quem é convidado do noivo, por favor, fiquem ao meu lado esquerdo!
Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do sujeito.
- E agora, tratem de cair fora as pessoas dos dois lados! Cambada de vagabundos, isso aqui é uma festa de aniversário!

Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

M. Jacobsen – A Charge Online

Divisão de Bens

A moça morava com um sujeito que além de muito grosso, chegava bêbado todos os dias, batia nela e ainda lhe pedia dinheiro emprestado para gastar nos bares.
Um belo dia ela acaba ganhando sozinha na Mega-sena acumulada e a primeira coisa que faz é se livrar no canalha.
Mas o sujeito não se conforma e vai até a delegacia reclamar os seus direitos.
Após ouvir sua história, o delegado olha bem para a cara do salafrário e sentencia:
- Mas você é um tremendo cara-de-pau, hein? É claro que você não tem direito a nada... Nem casado com a moça você é...
- Mas doutor, eu ajudei ela a ganhar a grana!
- Ajudou? Como?
- O senhor não concorda que para ganhar na Mega-sena sozinha a pessoa tem que ter um cu desse tamanho?
- Sim...
- Pois então... Tá aí a minha colaboração, doutor!

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Caixinha Surpresa

O casal já estava casado há um tempão e durante esses anos a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
- O que significa isso? - perguntou o marido, surpreso.
- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em 50 anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
- E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho...

Ronaldo - Jornal do Commercio – Recife – PE

Simon Taylor – A Charge Online