sábado, 25 de setembro de 2010
Previsão de Vôo
O vôo segue tranqüilo até que se ouve a voz do comandante:
— Comunicamos aos senhores passageiros que um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros três motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de seis horas agora passa a ser de oito horas.
A aeronave segue com tranqülidade até que se ouve a voz do comandante outra vez:
— Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros dois motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de oito horas agora passa a ser de doze horas.
A viagem prossegue tranqüilamente até que se ouve a voz do comandante:
— Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque o motor que continua em funcionamento poderá levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de doze horas agora passa a ser de dezoito horas.
Dois matemáticos que se encontram a bordo se entrolham e um fala para o outro:
— É bom que o outro motor não pare por que senão vamos ficar aqui em cima para sempre.
Cuidados
A velhinha sai do hospital e vai para a casa dos netinhos. Todos são muito atenciosos.
Logo no primeiro dia, a velhinha senta na cadeira de rodas e os netinhos a levam para o terraço. Ela fica ali sentada observando o jardim e, de repente, ela se inclina fortemente para um lado. Todos se aproximam e ajeitam a vovó na cadeira. Daí a pouco, a vovó se inclina para o outro lado e todos se aproximam outra vez e ajeitam a vovó na cadeira. A vovó se apruma na cadeira e, pouco depois, a vovó pende prum lado. Todo mundo chega perto e ajeita a vovó na cadeira. Daí a pouco chega o médico e pergunta como ela vai, como tem sido tratada.
— Mais ou menos. Até que não está mau não. O ruim é que esses meninos não me deixam soltar o meu peidinho.
Prematuro
O sujeito chega todo alegre no escritório e comunica o nascimento do primogênito.
— Quanto ele pesou? — pergunta uma colega de trabalho.
— Dois quilos e meio.
— Não acha que é muito pouco peso?
— O que você queria? Eu e a Maria estamos casados há menos de quatro meses.
Jantar a Bordo
É hora de servir o jantar e a aeromoça se aproxima do passageiro:
— O senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções?
— Sim e não.
Reclamação
A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:
— O que o senhor deseja?
— É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
— Deixe de reclamar, comandante, que tá na hora de decolar se não a gente chega atrasado outra vez.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Dúvida
Um homem entra na lanchonete e fala:
— Por favor, me dê dois hambúrgueres. Um deles sem ketchupe.
— Pois não senhor. Em qual dos dois o senhor não quer o ketchupe?
Dicionário Ruim
— Orácio! — falou Onorina — esse dicionário que você me deu não presta. "Tá faltando" as palavras istória, ífen e ierarquia.
O Sexo no Casamento
O sujeito estava com a vida matrimonial bastante confusa e foi pedir ajuda a um psicanalista. O psicanalista ouviu a história do sujeito e finalmente perguntou:
- Quando você tem relaçoes sexuais, você sempre olha no rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?
O sujeito pensou um pouco e falou:
- Acho que nunca olhei, doutor. (Pausa) Mas ontem eu olhei, doutor. Eu vi.
- E então, o que ela expressava no rosto? Satisfação, tédio, o quê?
- A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela.
Boa Memória
Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:
- Mas... como?!
- Fritos - disse o índio.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
O Domador de Leões
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
Que mancada!
Um sujeito chega no bar para encontrar os amigos. Mal ele senta, os amigos percebem o olho roxo dele: tá, ó. Todos ficam curiosos e ele explica o que aconteceu:
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
Futebol maravilha
Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama um representante de cada time e fala:
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
Cuidado!
O sujeito entra na farmácia gritando:
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
