sexta-feira, 13 de dezembro de 2013
Centopeia
A formiga, a cigarra e
a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga. A cigarra chegou na
hora marcada, mas a centopeia só chegou depois de uma hora e a formiga
perguntou:
— Por que você demorou
tanto?
— É porque na porta tem
um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
Amante do Mineirinho
O
mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e
caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
-
Você quer uma carona?
-
Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando
ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o
convidou para entrar no seu apartamento.
-
Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-
Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-
Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele
subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu
drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele
caiu, literalmente.
Transou
com a secretária e acabou adormecendo.
Por
volta das 4:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior
susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-
Você me empresta um pedaço de giz?
Ela
entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... lá
chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
-
Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao
prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em
seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito
linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e
acordei agora há pouco...
A
mulher deu um berro e falou...
-
Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos.
Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Surpresa Sexual
A mulher vai ao sex-shop e compra uma roupa de enfermeira
para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do
trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar.
Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de
couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em
volta dos lábios! O marido, não agüentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô
agüentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô agüentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Agüenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora
começando a tirar o espartilho.
— Não vou agüentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava. — Goza então!
E o marido:
— Gorda! Gorda! Gorda!
Por que Eva Comeu a Fruta?
Não
foi assim facinho não!!!
No
início, Eva não queria comer a fruta.
-
Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
-
Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
-
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-
Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás
imortal.
-
Não! Já disse!
-
Serás como Deus!
- NÃO,
e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima,
quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não
sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e
personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum
dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu
novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
-
Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi
tiro e queda!!!!
Picada
Duas bichas estão
caçando algum bofe no cinema. Depois de muito procurar e não achar, uma olha
pra outra e diz:
- Ai amiga, acho que
hoje nós não vamos pegar ninguém. Vamos embora dormir.
A segunda bicha
responde:
- É, também estou
achando, querida. Então, antes de ir para casa, vamos passar no hospital.
- Pra que amigaaaa?!
- Pra tomar uma
injeção, ou você acha que vou dormir sem tomar picada na bunda?
quarta-feira, 11 de dezembro de 2013
A Bestemunha
Servindo de testemunha
no julgamento de um acidente que ocorrera na beira do cais, o marinheiro
responde às indagações do promotor:
— Que horas eram quando
o seu navio atracou?
— Dez horas da noite!
— E o que o senhor fez
assim que desceu do navio?
— Fui para casa!
— A que horas o senhor
chegou a sua casa?
— Por volta das dez e
trinta!
— E quando chegou a
casa, qual foi a primeira coisa que o senhor fez?
— Fiz amor com a minha
mulher!
— E depois?
— Coloquei as malas no
chão!
Pulando do prédio
Uma mulher chega das
compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está
acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha
para cima, vê que é o seu marido e grita:
– Meu bem, não pule! Eu
te coloquei um par de chifres, não um par de asas...
Japonês e Marciano
Um casal de marcianos
desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi
quando o marciano disse para o japonês:
- No mundo de onde eu
venho como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a
esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o
japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano
tirou as calças e a japonesa:
- Chiiii menor que meu
marido, né?
O marciano:
- Mexe na orelha
esquerda?
Ela mexeu, e o pau do
marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- Grande né, mais muito
fininho.
E o marciano:
- Mexe na orelha
direita?
Ela mexeu e o pau
começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e
deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela
manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- E aí amor como foi
sua noite com o marciano?
- Deixa pra lá amor,
você não vai gostar.
- Conta sim, quero
saber.
- Foi maravilhosa,
desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua
noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma
porcaria.
- Por quê?
- Aquela louca da
marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.
Péssima Cozinheira
A mulher, péssima
cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife
à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com
ele, meu bem?
- O cachorro...
sniff... comeu! Buáááá... - Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só
por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
Um Corno Ligando Pra Mim
Um homem está almoçando
com sua família!!!
Ai de repente toca seu
celular, e ele grita:
- Mas, quem é o CORNO
que tá me ligando a essa hora!
Ai ele atende o
telefona e diz:
- Quem é? Ah oi meu
amigo!!!
E ai as crianças Julia
e Diuly gritam:
- Pai não era um corno?
- Não, era o corno do
cara que me deve!!!!
terça-feira, 10 de dezembro de 2013
Pulou?
Um amigo conversava com
o outro:
- Lá no exército, na
hora de treinar o salto com pára-quedas, eu não queria saltar porque estava
cagando de medo. Aí o tenente disse:
- Se você não pular, eu
terei de mandar o Ricardão comer o seu cuzinho.
- E aí cara, você
pulou?
- Bom, no começo eu
pulei um pouquinho...
O advogado, o Padre e o Ateu
Após um naufrágio,
encontravam-se no mesmo bote salva - vidas um advogado, um padre e um ateu.
Após muito tempo
avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam
infestadas de tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer
socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e
alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:
- E agora! Isto não te
faz acreditar em Deus?
O ateu:
- De jeito nenhum! Você
não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!
O Jegue empacou
O sujeito vai andando
pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo
cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa:
"Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o
responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o
animal.
Chegam no local, o
guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a
oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o
jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira,
aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do
animal que sai em disparada.
O dono do jegue,
atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que
vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala
pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
Lua de mel
No dia do casamento a
filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu posso
vestir para noite de núpcias? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, tanto
faz, de rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.
