sexta-feira, 19 de setembro de 2014
Mentir jamais
Estava o casal deitado
e conversando, ou seja, a mulher falando e o homem escutando, e dizia
a mulher:
- Eu já disse a você que não gosto de mentira, quando você quiser ou disser alguma coisa, por favor jamais minta.
- Está certo – disse o marido pacientemente.
Dias depois estavam
novamente em conversa, e a mulher:
- Diga que me ama meu bem.
E ele:
- Você não disse que eu não mentisse pra você?
quarta-feira, 20 de agosto de 2014
Pé na Estrada
Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
terça-feira, 19 de agosto de 2014
A Casa de Pedro
Pedro tinha traído
Jesus. Ficara ao lado de sua casa no alto de uma montanha se xingando:
- Seu idiota, seu
retardado...
Enquanto Pedro se
xingava, Jesus chamava Pedro sem parar:
- Onde está Pedro? Pedro!
Apareceu um animal
impossível de identificar que disse a Jesus:
- Vou chamar Pedro!
Foi correndo e ao
chegar ao topo da montanha diz á Pedro:
- Uff!
Je..Uff..Jesus..Uff..Jesus te chama Pedro.
Pedro fica feliz em
saber que Jesus havia perdoado ele se arrumou e foi correndo ver o que Jesus
queria!
Ia correndo quando
tropeçou numa pedra e desceu toda a montanha rolando!
Chegando lá em baixo se
limpou do jeito que pôde e estava todo ralado, com os olhos e a testa
sangrando,mas continuou correndo até Jesus .
Estavam todos os Judeus
lá olhando Jesus pregado na Cruz e Pedro foi atravessando aquela multidão.
Um dos judeus deu uma
puta paulada em Pedro, pois disse que tinha chegado lá primeiro.
Conseguido passar pelos
Judeus, um dos Judeus lá da frente tacou uma lança que grudou Pedro no chão...
mesmo assim ele continuou rastejando até Jesus que disse:
- Pedro? Pedro é você
mesmo?
- Sim, mestre. - Disse
Pedro quase morto
- Sabia que daqui dá
pra ver a sua casa?
Com a Mão na Massa
O gerente do banco sai
da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua
pasta e pergunta indignado:
- O que você está
fazendo?
- Nada! - responde o
caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de
trabalho pra casa!
Pai Fresco
Dois amigos se
encontram:
- Puxa quanto tempo?
Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e
você?
- Eu vou ser pai pela
primeira vez!
- Que legal! Parabéns!
E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está!
Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
segunda-feira, 4 de agosto de 2014
Trocando os Artigos
Um
alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a
diferença de gênero dos dois idiomas.
-
Outro dia, fui subir numa ônibus...
-
Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!
-
Ontem estavam entrando na banco...
-
Não, não é a banco, é o banco!
-
... fui pegar meu caneta...
-
Não, não é o caneta, é a caneta!
Um
belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a
rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
-
Acuda, mãe! - gritou ele.
E
o alemão, todo solícito:
- Meu
filho, não é a cu da mãe, é o cu da mãe!
Fantasia de Primeira
O careca, usando uma muleta,
chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de
carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de
pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de
monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
- Que tal essa fantasia de
surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá
pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você
despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
Prevenção de Saúde
Uma mulher acompanha o
marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o
médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com
stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente
morrerá!
- Tudo bem, doutor...
Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã,
prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele
se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar,
prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele
provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele.
E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos
seus desejos.
No caminho de casa o
marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você
vai morrer!
Chiclete Argentino
Um brasileiro está
calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando
chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o
argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come
este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau
humor): Claro.
ARGENTINO: Nós não. Nós
comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois
processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve
calado.
O Argentino insiste:
Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não.
Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containeres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos
para o Brasil.
Brasileiro: E o que
vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos
fora, claro!
Brasileiro: Nós não.
Vamos guardando tudo em containeres, depois processamos, transformamos em
chicletes e vendemos para a Argentina.
