sábado, 18 de janeiro de 2014
Chamando a Chuva
Um missionário, perdido
na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:
— Por que está fazendo
isso? — perguntou.
— Porque não temos
água! — respondeu o nativo.
— Entendo. Está
batucando pra chamar a chuva!
— Não... Estou chamando
o encanador.
Inteligência do Marido
A mulher e o marido
estão conversando sobre o futuro profissional durante o jantar, quando a mulher
fala:
- Você tem muito que
aprender ainda, Juvenal!
- Sabe amor... Acho que
aprender não deixa as pessoas mais inteligentes...
- Como não, Juvenal? -
pergunta a mulher, indignada.
- Simples. Quando você
aprende uma coisa nova, esquece uma coisa velha no lugar. Lembra quando eu entrei
para aquele curso e aprendi mais sobre vinhos? Eu aprendi, mas esqueci como se dirigia,
por isso mesmo sofri aquele acidente.
E a mulher:
- Não, Juvenal! Você não esqueceu como dirigir...
Você estava bêbado!
Três Amigos
Aqueles três amigos
tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde,
rodaram quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro
jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte,
o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente eu sonhei que
tinha uma mulher gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado
direito falou:
— Ué! eu tive um sonho
igual!
O do meio falou:
— Engraçado, o meu
sonho foi diferente. Sonhei que estava esquiando...
Querendo Aprender Chinês
Joaquim vai até uma
escola de idiomas e pede:
— Por favor, eu queria
aprender chinês em um mês!
— Um mês? — pergunta a
atendente, assustada. — Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos!
É impossível aprender
um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta
urgência?
— Sabe o que é,
senhorita? Eu adotei um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está
falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno
está a dizeire?
Piada Portuguesa
Dois brasileiros estão
andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos, 10 euros,
Camisas, 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o
segundo e diz:
— É muito barato, nós
podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar
uma fortuna!
O segundo concorda e
completa:
— Vamos lá. Mas deixe
que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles
perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja
e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente
diz:
— Vocês são
brasileiros, não são?
Espantado, o filho do
português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma
lavanderia.
sexta-feira, 17 de janeiro de 2014
Eita Sofrimento
Na arca de noé, a
bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra,
macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em
que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma
fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o
macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas
você vai sofrer!
A macaca ficou
envergonhada.
Logo depois, de novo,
lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas
você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi
reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda
hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas
eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar
anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o
macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas
ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de
truco!
Haja Sede
Um urso koala estava
sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava
e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O
que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado.
Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a
lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns
baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e
que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão
chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou
até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou
que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou
chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que
precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala
sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para
cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para
baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU,
meu!!! Quanto de água você bebeu?!!
Siga o Conselho
A lava-louças de Wanda
parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no
dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da
casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e
lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a
propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja
lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito:
NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou
à casa de Wanda, estava o maior cachorro que já tinha visto, e com cara de mau.
Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete,
sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém,
deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não agüentando
mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio
idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!
Rindo a Toa
No cinema, o sujeito
nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com
o dono:
- Rapaz! Seu cachorro
está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele
detestou o livro.
Traição Animal
Uma galinha põe um ovo
de meio quilo!!!
Jornais, televisão,
repórteres... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta
façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o
futuro?
- Botar um ovo de um
quilo!
As atenções se voltam
para o galo...
- Como conseguiram tal
façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o
futuro?
- Partir a cara do
avestruz!!!!...
quinta-feira, 16 de janeiro de 2014
Muito puto
O cara acordou quatro
horas da manhã, brabo que só uma capota choca, dando murros na parede, ponta-pé
nos móveis, xingando de tudo quanto era maneira.
A esposa, que acordou
assustada com tanto barulho, se recompõe logo do susto e pergunta:
- Que foi meu amor, que
você acordou tão agitado.
E o marido:
- É que eu sonhei que a
presidente Dilma tinha morrido.
- Ora meu querido, -
retruca ela - não se preocupe, se foi apenas um sonho.
E o cara batendo com
força na porta do guarda-roupas.
- Mas eu to muito puto,
é por que na hora que eu ia soltar os fogos acordei.
Calcinha da Viúva
Uma senhora estava
viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver
a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os
dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas
saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a
roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz
ao namorado:
- Você pode fazer o que
quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de
luto.
Foi um balde de água
fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a
mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de
frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau
coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e
pergunta:
- Mas o que é isso? Uma
camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é eu vim dar
meus pêsames!
Que cilada
A mulher desconfia que
o seu marido esteja lhe traindo com a empregada, e resolve preparar uma cilada
para apanhar o marido em flagrante. Dispensou a empregada no fim de semana e
não contou ao marido. À note, quando iam para a cama, o marido contou a mesma
velha história:
- Desculpa minha
querida, mas estou muito mal do estômago outra vez, vou tomar um ar e já volto.
E ele então rumou em
direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e
deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, lá veio ele, em
silêncio... e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com
toda a fogosidade.
Quando terminaram, a
mulher disse ainda ofegante:
- Você não esperava me
encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro.
Em Estilo Caipira
O cumpadre há muito
tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do outro cumpadre,
resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois
meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós. falaram sobre o tempo...
"será que chove?" ... "Pois é...". E fica um grande
silêncio.
Ai o cumpadre se enche
de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre... que tu
acha: trepemo ou tomemo um mate?
- Bão... - responde ela
– Sabe que o cumpadre me pegou sem erva...
No Pediatra
Uma mulher leva um bebê
ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na saleta é
chamada pelo médico para atendimento.
Depois da apresentação,
o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê mama leite
materno ou bebe leite de mamadeira?
- Leite materno, diz a
senhora.
- Então, por favor
mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o
médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado e fala:
- Pode colocar a blusa,
senhora!
Depois da senhora estar
novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebê
tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu
sou a avó. mas adorei ter vindo...
