Sexo Peão-Boiadeiro

Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz:"Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!

Formula 1 2010

Prevenção de Saúde

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!

O Rabino e Padre

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de pouco, não é?

Nome Certo

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
- Estou grávida!
- Parabéns! - diz a mãe. - Já pensou no nome?
- Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.
Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.
- Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.
- Não é Edson, mãe! É Pelé! - corrige a jovem.
- Ué, mas não era Edson?
- Edson era antes do nascimento!

Assassinando o Português!

Lua de Fel

Aquela vizinha fofoqueira encontra uma amiga no supermercado e comenta:
- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!
- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
- Que horror! Mas o que aconteceu?!
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!

Contando Histórias

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Adão e Eva

Um inglês, um francês e um russo estão num museu vendo um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
- Olha só que discrição, que calma! - diz o inglês - Só podem ser ingleses.
- Imagine! - diz o francês - Eles estão pelados, com um sorriso sacana no rosto. Só podem ser franceses.
- Não têm roupa, não têm casa. - diz o russo - Só têm uma maçã para comer e disseram-lhes que estão no Paraíso. Só podem ser russos!

Memória

Diversão

Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:

-Senhor, não tenho boas notícias. . .
-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?
-Não, pior que isso!
-Não sei, diga logo estou nervoso.
-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.
-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.
-Mas senhor você não vai ao enterro?
-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento! "

Redação

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas:
Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

A Blitz do Mentiroso

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Feira de Burros

O caipira encontra-se com seu compadre:
- E então, compadre, ouvi dizer que tu 'tá querendo vender o seu burro!
- Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos Reais!
- Mil e duzentos? 'cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
- Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

Eita Gouta, Danou-se!

O Doutor e o Bêbo

O cabra era carrapato por uma cervejinha. Chega de bode amarrado no doutor e ouve a sentença:

- O senhor vai ter que parar de beber cerveja. Veja bem: durante um ano, o senhor só vai beber leite.
- Puta-merda doutor, outra vez??????
- O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
- Já doutor. Durante os dois primeiros anos da minha vida…

O Agente Laranja

Aquele grande produtor de laranjas do interior paulista estava desesperado, pois seus clientes dos Estados Unidos cancelaram os pedidos desse ano e ele veria a fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um pouco, resolve ir a um prostíbulo e esquecer os problemas.
Ele chega, escolhe uma monumental morena e vai pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado - diz a morenaça, com voz sedutora - O que eu posso fazer para você relaxar? Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas são sessenta toneladas de laranjas!

Dormindo em Serviço

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Trocando os Artigos

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.
- Outro dia, fui subir numa ônibus...
- Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!
- Ontem estavam entrando na banco...
- Não, não é a banco, é o banco!
- ... fui pegar meu caneta...
- Não, não é o caneta, é a caneta!
Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
- Acuda, mãe! - gritou ele.
E o alemão, todo solícito:
- Meu filho, não é a cu da mãe, é o cu da mãe!

Fim de Festa

Consulta

Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e...
- Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:
- Você tem consulta no dentista também?

Aprendendo o Idioma

Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.
Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar: "machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.
Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana!
E o japonês, sem entender:
- Buraco errado, por quê?

Amor de Família

O homem pra esposa:
- Só tem uma pessoa que presta na sua família.
- Quem?
- A sua sogra.

Moto de Loira

Num Velório

Dois bêbados encontram-se num velório:
- Quem é o defunto? - pergunta o primeiro.
- Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!

Nordestino

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: Né issssso, homi!!!! Né merrrrmo?
Nordestino não conserta, ele imenda!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não sai pra farra, ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha os outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele faz o migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!

Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho, uma besteirinha!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém diz: Homi largue de frangagem!

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma!
Nordestino não ouve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.

Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, é estribado!
Nordestino não é homem, é macho!
Nordestino não chama ’seu desalmado’, ele grita ‘infeliz das costa ôca!’

Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come ‘mistura’
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!

Nordestino não fica com raiva, ele ‘pega ar’!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele “bota pa decê”!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!

Nordestino quando se espanta, não diz “Xiiii!”, ele diz “Viiixi Maria! Aff Maria!”
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê malassombro!
Nordestino não é escroto, é o creca!

Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!

Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho…

Enviada por Haline Gisele - Salvador (BA)

Voltando do Inferno

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer!
Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
- Por que os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

Cruzamento

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Ligação do Japão

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

Eita Gota, Danou-se!

Mui Amigo

O Presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta-se. - E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre!
- Presidente, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível - responde “educadamente” o presidente.
- Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso agora!
- Que ótimo!!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... - acrescenta o Presidente argentino, aliviado.
- Pode pedir...
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro, pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, o presidente chama o Diretor da Johnson & Johnson no Brasil e faz o pedido de um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Hoje mesmo já estaremos enviando, Sr. Presidente!
- Ótimo! Só que elas precisariam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro.
- Tudo bem! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde o presidente - coloque no envelope: "Tamanho Pequeno".

Fazendo as Malas

O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
- Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
- Pego as roupas de verão ou de inverno?
- Pegue todas! Você vai embora!

Situação Crítica

Elemento Surpresa

O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio:
- Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem quero saber quem é o cara, tá?
Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio:
- Qual é o nome do cara?
- Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no pau dele e... de repente, me emocionei vendo aquela cena, fiquei de pau duro, caí do poleiro, bati a cabeça e não consigo me lembrar de mais nada...

Congresso de Medicina

Num congresso internacional de medicina, um russo, um americano e um brasileiro apresentavam os seus últimos avanços na área de reimplante.
- No início do ano - começou o russo - um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
- No mês passado - explicou o americano - um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
- No início do ano - disse por fim o brasileiro - nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de merda e hoje ele é quase uma pessoa normal.
- E o que ele faz? - perguntaram os cientistas, espantados.
- Ele é Governador!

Cãomício

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

Curiosa!!!

A Senha do Chefe

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

A Loira Super Dotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Altura dos Brasileiros

Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

Eita Gota, Danou-se!

Pai Herói

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai... Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Pesquisa

Você sabe o que faz uma loira em uma loja de R$ 1,99?
- Pesquisa de preço!

Situação Crítica

Problemas de Chefe

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
- Eu sinto muito - introduziu ele - Mas vou ter que demitir um de vocês...
- Dá licença, senhor! - interrompeu o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
- O senhor pode me demitir! - alertou o mais velho - Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
- E eu sou mulher! - alega a única mulher do grupo - O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
- Gente! - diz ele, em tom alterado - Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!!!

Entendendo de Carros

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!

Conversa Barulhenta

Dois sujeitos conversando num barzinho:
- Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. - comenta o primeiro.
- Não se preocupe - responde o outro. - você não está perdendo nada.

Namoro Incompreendido

Uma mulher encontra a amiga chorando:
- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
- Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
- O que houve? - pergunta.
- É o meu namorado!
- O que aconteceu com ele?
- A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
- Nossa que maldade! Que gente ruim!- Isso mesmo!
E a pior de todas é a esposa dele! Buáá!

Tranqüilizando o Paciente

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!