quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
Oferta Imperdível
Faltando dois dias pro
casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui
propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor
corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel
etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o
dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do
casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas
para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias
e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente
sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o
padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a
gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os
mil reais:
- Sinto muito, meu
filho. Mas ela triplicou sua oferta!
Os Caçadores e o Leão
Dois caçadores estavam
sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
- Meu Deus, um leão! -
gritou um deles.
Mais do que depressa o
outro começa a calçar as suas botas.
- Por que você está
calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr
mais do que o leão, acha?
- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que
você!
O Grande Gaúcho
O gaúcho estava tranquilamente
andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solão
no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que
a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na
praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o
joelho.
A mulherada ficou
babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o
seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê?
Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não
encolhe?
O Céu Pode Esperar (Sentado)
Eram
dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um
dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno,
resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para
contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os
anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as
botas.
Duas
semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu
entrando no seu quarto.
-
Oi, Dirmeu! Como tem passado? - pergunta o morto.
-
Na mesma de sempre, e você?
-
Nem te conto! Passo o dia inteiro fodendo!
-
Tá brincando?
-
Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou
mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma
coisa e às vezes dou mais umas duas.
-
Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma
maravilha?
-
Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor
numa fazenda no Mato Grosso!
O Sequestrador
O
sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido sequestrado quando de
repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe
entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte
bilhete:
"Caro senhor, esta
orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima
será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
O Criador de Vacas
Certo dia um empresário viajava
pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas.
- Estou pensando em entrar para o
ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber?
As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e
logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir
esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que
toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero
saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto
responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
O Roubo do Cavalo no Saloon
Numa
daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente
ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi
roubado.
Furioso,
ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
-
Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
-
Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando
eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu
uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando
saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um
outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
-
Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!
O Presidiário Leproso
O português foi preso
na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele
observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo
do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu
outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma
orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso
atirou-o pela janela.
Aí o português não
agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor,
eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à
minha está fugindo aos pouquinhos.
O Rabino e Padre
O padre encontra-se com
um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve
provocá-lo:
- Vocês ainda têm
aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma
das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu
carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu
sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito
boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos?
Ainda continuam com
aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o
celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca
caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser
sincero... uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que
carne de pouco, não é?
O Gago e a Maionese
O
gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com
uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
-
Ma-mais...
O
garçom coloca mais uma colherada.
-
Ma-mais...
Outra
colherada.
-
Ma-mais...
O
garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
-
Ma-mais...
Aí
o garçom não agüentou:
-
O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não
go-gosto de ma-maionese!
Parafuso Solto
A
bichinha chega ao consultório e fala para o médico:
-
Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas,
confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
-
E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
-
Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum
parafuso solto!
Mal
acabou de falar, a bichinha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra
isso, o médico foi examinar a bichinha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha,
meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a
rosca empanada!
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