sábado, 1 de maio de 2010
Risco
Paciente:
- Trinta mil reais por uma cirurgia que não dura nem uma hora, doutor??!! O senhor deve estar rico, não?
Médico:
- Não, não . Aqui aqui no hospital só me pagam pelas cirurgias bem sucedidas.
- Trinta mil reais por uma cirurgia que não dura nem uma hora, doutor??!! O senhor deve estar rico, não?
Médico:
- Não, não . Aqui aqui no hospital só me pagam pelas cirurgias bem sucedidas.
Modernidade
Médico:
- Eu uso métodos bastante modernos. Meus pacientes entram na sala de operação andando. Isso dá confiança a eles. Veja o seu caso: uma hora depois da cirurgia, você deve dar uma volta em torno da cama. À noitinha, você vai até o fim do corredor. Você vai passar pouquíssimo tempo deitado.
Paciente:
- E durante a cirurgia, doutor, será que eu posso ficar deitado um pouquinho só?
- Eu uso métodos bastante modernos. Meus pacientes entram na sala de operação andando. Isso dá confiança a eles. Veja o seu caso: uma hora depois da cirurgia, você deve dar uma volta em torno da cama. À noitinha, você vai até o fim do corredor. Você vai passar pouquíssimo tempo deitado.
Paciente:
- E durante a cirurgia, doutor, será que eu posso ficar deitado um pouquinho só?
Até que ia bem...
— E aí, doutor? Como foi a operação de minha mulher?
— A operação até que ia bem. Um sucesso total até a hora em que ela caiu da mesa.
— A operação até que ia bem. Um sucesso total até a hora em que ela caiu da mesa.
Combinação
Paciente:
- E pra esses dentes amarelos, o que eu devo usar, doutor?
- E pra esses dentes amarelos, o que eu devo usar, doutor?
Dentista:
- Uma gravata marrom combina bem com eles.
Grite!
Dentista:
- Agora, grite o mais que puder.
Paciente:
- Por que, doutor?
Dentista:
- É que tem muita gente aí fora e eu não quero perder o jogo da seleção.
- Agora, grite o mais que puder.
Paciente:
- Por que, doutor?
Dentista:
- É que tem muita gente aí fora e eu não quero perder o jogo da seleção.
Decida logo
Uma mulher vai ao dentista. O dentista a examina e fala:
— Vou ter de extrair este dente aqui.
— O quêêê! Arrancar um dente? Isso dói muito doutor? Acho que eu preferia ter uma criança.
— Então decida logo pra eu botar a cadeira na posição certa.
— Vou ter de extrair este dente aqui.
— O quêêê! Arrancar um dente? Isso dói muito doutor? Acho que eu preferia ter uma criança.
— Então decida logo pra eu botar a cadeira na posição certa.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Ao Som dos Sinos
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar.... Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar.... Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
Dívida
O cara estava dando uma mijada no banheiro público, e encostou uma bichinha que disse.
- Nossa que pau grande, quanto que é o cm?
O preto respondeu
- É cinquenta reais.
A bicha então contou o dinheiro que tinha e respondeu.
- Tenho 100 reais, dá para colocar 2cm
A bicha ficou de quatro e o cara colocou os 2 cm.
Ao mesmo tempo entrou um outro cara fulo da vida no banheiro batendo para todo lado e meteu o pé na porta que estava entreaberta que estava o cara e a bicha.
Quando o homem meteu o pé na porta, o sujeito enfiou todo o seu pinto na bicha e a bicha gritou:
- Ai meu Deus! Tô toda endividada!
- Nossa que pau grande, quanto que é o cm?
O preto respondeu
- É cinquenta reais.
A bicha então contou o dinheiro que tinha e respondeu.
- Tenho 100 reais, dá para colocar 2cm
A bicha ficou de quatro e o cara colocou os 2 cm.
Ao mesmo tempo entrou um outro cara fulo da vida no banheiro batendo para todo lado e meteu o pé na porta que estava entreaberta que estava o cara e a bicha.
Quando o homem meteu o pé na porta, o sujeito enfiou todo o seu pinto na bicha e a bicha gritou:
- Ai meu Deus! Tô toda endividada!
Inocência
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade, responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe, responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- Vou embora. Preciso de uma mulher inocente.
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe, responde ela.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa, reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro sua Alteza, responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui, pergunta a Chapeuzinho Vermelho.
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe, responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade, responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe, responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- Vou embora. Preciso de uma mulher inocente.
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe, responde ela.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa, reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro sua Alteza, responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui, pergunta a Chapeuzinho Vermelho.
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe, responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...
O Nervosinho
Uma garota se apaixona por um argentino e decide se casar.
Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os argentinos são viados.
O argentino, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de nove meses nasceu o filho do argentino. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento.
Já na recepção o argentino perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O cara abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, tchê!
Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O argentino novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo!
Quando ele chegou ao berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o argentino se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o argentino sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bunda dele para ver o que acontece!!!
Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os argentinos são viados.
O argentino, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de nove meses nasceu o filho do argentino. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento.
Já na recepção o argentino perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O cara abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, tchê!
Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O argentino novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo!
Quando ele chegou ao berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o argentino se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o argentino sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bunda dele para ver o que acontece!!!
Pouca Corda
Um dia, um jovem cowboy e uma cowgirl decidiram se casar.
Ele era um homem cheio de experiência e ela era uma noiva inexperiente.
Na primeira noite de sua lua de mel o casal tomou seu banho e se preparou para ir para a cama. Quando eles foram para cama começaram a explorar o corpo do parceiro.
As coisas estavam indo bem até que a noiva descobriu o pênis do marido.
- Oh meu amor - ela falou - o que é isso?
- Querida - o caubói disse - Isto é a minha corda.
Ela escorregou suas mãos mais um pouco e engasgou.
- Oh, meu Deus. E isto, o que são? - ela perguntou.
- Querida, são os meu nós - ele respondeu.
Finalmente o casal começou a fazer amor.
Depois de algum tempo a noiva disse:
- Pare querido. Espere um minuto.
Seu marido, ofegando um pouco, perguntou:
- Qual é o problema, amor? Estou te machucando?
- Não - a noiva replicou - Vamos desfazer esses nós idiotas. Eu preciso de mais corda!
Ele era um homem cheio de experiência e ela era uma noiva inexperiente.
Na primeira noite de sua lua de mel o casal tomou seu banho e se preparou para ir para a cama. Quando eles foram para cama começaram a explorar o corpo do parceiro.
As coisas estavam indo bem até que a noiva descobriu o pênis do marido.
- Oh meu amor - ela falou - o que é isso?
- Querida - o caubói disse - Isto é a minha corda.
Ela escorregou suas mãos mais um pouco e engasgou.
- Oh, meu Deus. E isto, o que são? - ela perguntou.
- Querida, são os meu nós - ele respondeu.
Finalmente o casal começou a fazer amor.
Depois de algum tempo a noiva disse:
- Pare querido. Espere um minuto.
Seu marido, ofegando um pouco, perguntou:
- Qual é o problema, amor? Estou te machucando?
- Não - a noiva replicou - Vamos desfazer esses nós idiotas. Eu preciso de mais corda!
Satisfação Total
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:
"Satisfação até a última gota".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:
"Satisfação até a última gota".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".
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