sábado, 5 de fevereiro de 2011
O Papagaio Turbinado
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Ganhando na Loteria
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera. O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa pensou um pouco e respondeu:
- Você quer sinceridade MESMO?
- Claro! - responde ele.
- Bem... Nós somos casados com comunhão de bens. Eu não pensaria duas vezes - diz ela, com convicção - Pegaria minha metade da grana e cairía fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...
- Querida, seja sincera. O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa pensou um pouco e respondeu:
- Você quer sinceridade MESMO?
- Claro! - responde ele.
- Bem... Nós somos casados com comunhão de bens. Eu não pensaria duas vezes - diz ela, com convicção - Pegaria minha metade da grana e cairía fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...
Uma Vez Tá Bom
Em um clube extremamente tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:
- O senhor aceita um cigarro?
- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
- E se fôssemos tomar um uísque?
- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
- Sua única filha, suponho...
- O senhor aceita um cigarro?
- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
- E se fôssemos tomar um uísque?
- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
- Sua única filha, suponho...
O Bêbado e o Marciano
Uma vez um marciano desceu a Terra com seu disco voador e pousou de madrugada em uma rua deserta. Assim que saiu da nave, foi abordado por um mendigo bêbado, que dormia na calçada e foi acordado pelo zumbido da nave. Vendo aquele transporte parado na rua, o pé-de-cana - que já estava acostumado a ver homenzinhos verdes e outras coisas bizarras por causa do delirium tremens e outras alucinações - pediu:
- Mosho! Hic! Me arruma aí uns 10 reaish? Burp!
E o marciano sem entender nada:
- Mas... O que são 10 reais?
O mendigo faz uma expressão séria, coça o queixo e emenda:
- É meshmo! voshê tem razão. Não é nada! Hic! Então me arruma aí uns 100 reaish?
- Mosho! Hic! Me arruma aí uns 10 reaish? Burp!
E o marciano sem entender nada:
- Mas... O que são 10 reais?
O mendigo faz uma expressão séria, coça o queixo e emenda:
- É meshmo! voshê tem razão. Não é nada! Hic! Então me arruma aí uns 100 reaish?
O Diabo e a Mula
Diz que o diabo estava sentado em uma esquina fumando um charuto quando um tropeiro vinha com uma carga de louças em seus burros. O diabo fala para o homem:
- Ei, eu quero falar um coisa a essa mula!
- Tudo bem - disse o tropeiro.
Então o diabo chegou na orelha da mula e disse:
- Mula, sua mãe morreu!
Em seguida, disfarçadamente, jogou o charuto dentro da orelha do animal.
A mula começou a pular e quebrar a carga de louça toda. O tropeiro indignou-se:
- Ô moço! Isso lá é noticia que se dê a uma mula carregada de louças???
- Ei, eu quero falar um coisa a essa mula!
- Tudo bem - disse o tropeiro.
Então o diabo chegou na orelha da mula e disse:
- Mula, sua mãe morreu!
Em seguida, disfarçadamente, jogou o charuto dentro da orelha do animal.
A mula começou a pular e quebrar a carga de louça toda. O tropeiro indignou-se:
- Ô moço! Isso lá é noticia que se dê a uma mula carregada de louças???
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Amor Bandido
O marido comenta com a mulher:
- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...
E a esposa:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...
E a esposa:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Problema Estranho
Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente.
O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo??
- De fato eu tenho - diz o homem. Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto calor e fico todo suado. Mas depois, na segunda vez, eu sinto frio e tremo todo.
- Interessante - diz o médico. Vou anotar isso e depois lhe dou um parecer.
O médico examina a mulher, e termina dizendo:
- A senhora está com uma saúde excelente. A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo ??
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho. Ele disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
- A senhora imagina o que possa ser??
- Ah!!! É logico!!! É que a primeira vez é em janeiro, e a segunda em julho !!!
- O senhor está com uma saúde excelente.
O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo??
- De fato eu tenho - diz o homem. Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto calor e fico todo suado. Mas depois, na segunda vez, eu sinto frio e tremo todo.
- Interessante - diz o médico. Vou anotar isso e depois lhe dou um parecer.
O médico examina a mulher, e termina dizendo:
- A senhora está com uma saúde excelente. A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo ??
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho. Ele disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
- A senhora imagina o que possa ser??
- Ah!!! É logico!!! É que a primeira vez é em janeiro, e a segunda em julho !!!
Loira na Estrada
A loira vinha na estrada, imprudente como sempre. Ela faz uma ultrapassagem de alto risco. Um carro que vinha no sentido contrário tem que reduzir a velocidade pra evitar a colisão de frente, já que a loira invadiu sua pista. No momento exato em que o carro dela sai da frente do outro veículo, o homem que dirigia o automóvel que freou grita pra ela, a plenos pulmões:
- VAAAACAAAAA!!!!
A loira, que não era de levar desaforo pra casa, enfia a cabeça pra fora da janela, vira pra trás e grita:
- COOOOORRNNNOOOOO!!!!!!
Resultado: Uma vaca morta na pista e uma loira no hospital.
- VAAAACAAAAA!!!!
A loira, que não era de levar desaforo pra casa, enfia a cabeça pra fora da janela, vira pra trás e grita:
- COOOOORRNNNOOOOO!!!!!!
Resultado: Uma vaca morta na pista e uma loira no hospital.
Fugindo do Trabalho
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefa nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.
No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por quê? - perguntou a morena.
- Por quê? Nem te conto menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefa nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.
No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por quê? - perguntou a morena.
- Por quê? Nem te conto menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
Cuidado com o Cão
Um sujeito entra numa loja e dá de cara com um cartaz enorme: "CUIDADO COM O CÃO". Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para uma eventual surpresa, quando na saída se depara com um cãozinho minúsculo que cabia na palma da mão.
- É com esse cachorro que eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.
- Realmente não tem.
- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?
- É que antes todo mundo pisava no coitado.
- É com esse cachorro que eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.
- Realmente não tem.
- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?
- É que antes todo mundo pisava no coitado.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Precaução
Aquele senhor septuagenário estava em casa vestindo um casaco quando sua esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir um agasalho também.
Ele perguntou:
- E você, aonde vai?
- Vou ao posto de saúde.
- Por que? Não está se sentindo bem?
- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica!
- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir um agasalho também.
Ele perguntou:
- E você, aonde vai?
- Vou ao posto de saúde.
- Por que? Não está se sentindo bem?
- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica!
Não Adianta
O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
No Sex Shop
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeee cooommprrrriiiimeentoo e seeissssss ceentíííííííímeeetrrrroooooosssss deeee grroooosssssssuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Enntããããooo vooooocêêêê poooodeeee meee eeennnsinaaarrrr coooomooo deeesssssligaaaaarrrrr essssaaaaa poooooooorrcaaaaaaaaaariiiiiiiiiaaaaaaa?"
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeee cooommprrrriiiimeentoo e seeissssss ceentíííííííímeeetrrrroooooosssss deeee grroooosssssssuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Enntããããooo vooooocêêêê poooodeeee meee eeennnsinaaarrrr coooomooo deeesssssligaaaaarrrrr essssaaaaa poooooooorrcaaaaaaaaaariiiiiiiiiaaaaaaa?"
Empregada Perfeita
Uma mulher procura o padre José na paróquia dele e fala:
- Bom dia padre, falaram que o senhor está procurando uma empregada...
- Sim, minha filha... fale de suas qualidadades.
- Bom, eu sei lavar, passar, cozinho feijoada, bacalhoada,brigadeiro, pudim de leite...
- O que mais?
- Sei fazer cocada, leitão pururuca...
- Hum... e você tem algum problema de saúde ?
- Só um padre, eu sou estéril. Não posso ter filhos...
E o padre:
- Mulher de Deus ! Por que não disse isso logo ? Vamos entrando ...!!!
- Bom dia padre, falaram que o senhor está procurando uma empregada...
- Sim, minha filha... fale de suas qualidadades.
- Bom, eu sei lavar, passar, cozinho feijoada, bacalhoada,brigadeiro, pudim de leite...
- O que mais?
- Sei fazer cocada, leitão pururuca...
- Hum... e você tem algum problema de saúde ?
- Só um padre, eu sou estéril. Não posso ter filhos...
E o padre:
- Mulher de Deus ! Por que não disse isso logo ? Vamos entrando ...!!!
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