sábado, 18 de setembro de 2010
Papo de Programadores
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
— Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
— Uau... – animaram-se os amigos.
— Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
— Uau! – repetiram eles.
— Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
— Uau!
— Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
— Uau!
— E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”
— Uauuuuuu!
— Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
— Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador? Quanto de memória RAM?
— Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
— Uau... – animaram-se os amigos.
— Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
— Uau! – repetiram eles.
— Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
— Uau!
— Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
— Uau!
— E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”
— Uauuuuuu!
— Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
— Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador? Quanto de memória RAM?
O Caipira Perdido
O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!
O Japonês Dorminhoco
Um japonês pega um ônibus na rodoviária e fala ao motorista:
— Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
— Claro, não tem problema!
— Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
— Tudo bem!
— Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
— Obrigado!
— E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
— Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca, que fica há mais de 200 km adiante.
Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso, um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
— Que japonês bravo, hein?
— Esse até que tá calmo! — observou o outro. — Você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!
— Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
— Claro, não tem problema!
— Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
— Tudo bem!
— Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
— Obrigado!
— E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
— Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca, que fica há mais de 200 km adiante.
Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso, um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
— Que japonês bravo, hein?
— Esse até que tá calmo! — observou o outro. — Você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!
A Bicha Exumada
Zuleika, se derramando em lágrimas, estava assistindo a exumação do cadáver da amiga-bicha.
Lencinho na mão, maquiagem borrada, aguardava, chupando o nariz, a abertura do caixão.
De repente, ao levantarem a tampa do caixão, surge uma coisa estranha.
- Óóóóóóóh! - fez a multidão.
A carne de todo o corpo da bicha-defunta havia desaparecido, só a bunda continuava lá, bronzeada, com a marca da tanguinha... intacta.
Zuleika, abre um enorme sorriso e grita:
- Bem que eu sempre falo: o que é do homem, o bicho não co-me!
Lencinho na mão, maquiagem borrada, aguardava, chupando o nariz, a abertura do caixão.
De repente, ao levantarem a tampa do caixão, surge uma coisa estranha.
- Óóóóóóóh! - fez a multidão.
A carne de todo o corpo da bicha-defunta havia desaparecido, só a bunda continuava lá, bronzeada, com a marca da tanguinha... intacta.
Zuleika, abre um enorme sorriso e grita:
- Bem que eu sempre falo: o que é do homem, o bicho não co-me!
Confissão Confusa
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
— Pode falar, minha lindinha!
— Mas acho que você vai se decepcionar!
— Ora pois! Fale logo, estou curioso, amor!
— Eu não sou virgem!
— Francamente, Sofia... Isso lá é hora de falar em horóscopo?
— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
— Pode falar, minha lindinha!
— Mas acho que você vai se decepcionar!
— Ora pois! Fale logo, estou curioso, amor!
— Eu não sou virgem!
— Francamente, Sofia... Isso lá é hora de falar em horóscopo?
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Boas Notícias
Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.
Tradição
Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.
E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.
E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.
Pedindo Água
Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:
— Manhê! Me traz um copo dágua?
— Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
— Manhê! — ele grita novamente — Me traz um copo dágua!
— Não enche, moleque! Vê se dorme!
— Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo dágua, vai?
— Joãozinho, Joãozinho! Eu vou aí te bater!
— Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo dágua!
— Manhê! Me traz um copo dágua?
— Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
— Manhê! — ele grita novamente — Me traz um copo dágua!
— Não enche, moleque! Vê se dorme!
— Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo dágua, vai?
— Joãozinho, Joãozinho! Eu vou aí te bater!
— Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo dágua!
O Bebado e a Santa
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
Lady Di no Céu
Logo que a Lady Di morreu, São Pedro falou para os anjos do céu:
— Pessoal! Uma princesa muito bonita e bondosa morreu em um desastre de carro lá na Terra! O nome dela é Lady Di... Quero que todos vocês dêem as boas vindas a ela, a recebam com muito carinho!
Os anjos ficaram surpresos com a notícia e trataram de planejar a festa.
Acontece que, enquanto a Lady Di não chegava no céu, morreu a Madre Teresa de Calcutá que, como era muito mais santa, chegou primeiro.
Assim que ela entrou no céu, os anjos olharam pra ela, arregalaram os olhos e disseram:
— Lady Di? Nossa o acidente foi um verdadeiro desastre, hein!
— Pessoal! Uma princesa muito bonita e bondosa morreu em um desastre de carro lá na Terra! O nome dela é Lady Di... Quero que todos vocês dêem as boas vindas a ela, a recebam com muito carinho!
Os anjos ficaram surpresos com a notícia e trataram de planejar a festa.
Acontece que, enquanto a Lady Di não chegava no céu, morreu a Madre Teresa de Calcutá que, como era muito mais santa, chegou primeiro.
Assim que ela entrou no céu, os anjos olharam pra ela, arregalaram os olhos e disseram:
— Lady Di? Nossa o acidente foi um verdadeiro desastre, hein!
Doença Infernal
O portuga entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico. Este abre os exames, torce o nariz e sentencia:
— O senhor está com diabetes!
— Diabetes? Ora pois, mas que diabo de doença infernal é esta?
— Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
— Ah... Então quer dizer que a Maria me chupavas por gulodice e não por prazeire!
— O senhor está com diabetes!
— Diabetes? Ora pois, mas que diabo de doença infernal é esta?
— Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
— Ah... Então quer dizer que a Maria me chupavas por gulodice e não por prazeire!
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Tomando Licor
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
Doutor Tarado
Em uma casa de recuperação de deficientes físicos, o professor passou na frente do refeitório, quando o cozinheiro pergunta:
— Professor, o senhor quer uma torta?
— Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
— Professor, o senhor quer uma torta?
— Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Estréia Cinematográfica
O português vai ao cinema pela primeira vez e dirige-se à bilheteria:
— Dê me um ingresso, por favoire!
Dois minutos depois:
— Dê me outro ingresso, por favoire!
Um minuto depois:
— Dê me mais um ingresso, por favoire!
Trinta segundos depois:
— Eu queria mais um ingresso, por favoire!
Até que a atendente, não se agüenta:
— Escuta aqui, porque o senhor está comprando um ingresso de cada vez?
— Ora pois toda vez que eu dou meu ingresso ao porteiro, ele o rasga!
— Dê me um ingresso, por favoire!
Dois minutos depois:
— Dê me outro ingresso, por favoire!
Um minuto depois:
— Dê me mais um ingresso, por favoire!
Trinta segundos depois:
— Eu queria mais um ingresso, por favoire!
Até que a atendente, não se agüenta:
— Escuta aqui, porque o senhor está comprando um ingresso de cada vez?
— Ora pois toda vez que eu dou meu ingresso ao porteiro, ele o rasga!
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