sábado, 18 de dezembro de 2010
O Menor Inseto
A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala. — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada. — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala. — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada. — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!
Aula de Vôo
Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
— Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
— Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Tese de doutorado
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!"
Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!".
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!"
Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!".
A Velha Surda
No meio da viagem, o casal de velhinhos pára num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE TE CONHECE!
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE TE CONHECE!
Os Três Mosquiteiros
O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!
Ele insiste:
— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Comprando Vaselina
O cara chega na farmácia e pede um pote de vaselina. O farmacêutico lhe entrega um pote, o cliente abre, cheira, mete o dedo lá dentro e comenta:
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá pra dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que presta!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente. - Ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Ninguém se importa com o cu dos outros assim não!
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá pra dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que presta!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente. - Ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Ninguém se importa com o cu dos outros assim não!
Entendendo de Carne
O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
— Que é isso, tchê? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio! Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
— Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira e diz:
— Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
— Jurema — diz para a cozinheira. — Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou e perguntou:
— Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
— Que é isso, tchê? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio! Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
— Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira e diz:
— Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
— Jurema — diz para a cozinheira. — Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou e perguntou:
— Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
Loira Esperta
A loira entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!
— Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!
Aprendendo o Idioma
Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.
Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar:
"Machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.
Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
— Machigau ana!
E o japonês, sem entender:
— Buraco errado, por quê?
Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar:
"Machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.
Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
— Machigau ana!
E o japonês, sem entender:
— Buraco errado, por quê?
Conselho Materno
Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
— Ora, mamãe, ou uma coisa ou outra...
— Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
— Ora, mamãe, ou uma coisa ou outra...
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Regalias de Funcionário
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
— Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
— Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!
Sopa Pra Bebum
O bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.
— Minha sopa! - grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa.
De repente uma barata gigantesca cai dentro do prato.
O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver.
Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!
— Minha sopa! - grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa.
De repente uma barata gigantesca cai dentro do prato.
O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver.
Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!
A Metade de Baixo
Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
— Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
— Que ótimo doutor. E da cintura pra cima?
— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
— Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
— Que ótimo doutor. E da cintura pra cima?
— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
Desacato à Autoridade
O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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