sexta-feira, 2 de outubro de 2009
O advogado, o Padre e o Ateu
Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva - vidas um advogado, um padre e um ateu.
Após muito tempo avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas de tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:
- E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?
O ateu:
- De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!
Após muito tempo avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas de tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:
- E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?
O ateu:
- De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!
Empacou o Jegue
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
Japonês e Marciano
Um casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japonês:
- No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- Chiiii menor que meu marido, né?
O marciano:
- Mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- Grande né, mais muito fininho.
E o marciano:
- Mexe na orelha direita?
Ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- E aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, você não vai gostar.
- Conta sim, quero saber.
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- Por quê?
- No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- Chiiii menor que meu marido, né?
O marciano:
- Mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- Grande né, mais muito fininho.
E o marciano:
- Mexe na orelha direita?
Ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- E aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, você não vai gostar.
- Conta sim, quero saber.
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- Por quê?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.
Avestruz
No interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu e todo mundo queira saber detalhes. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
— Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?
— Isto é segredo de família.
— E seus planos para o futuro?
— Pôr um ovo de um quilo!
Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.
— Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?
— Isto é segredo de família.
— E os planos para o futuro?
— Encher o avestruz de porrada!
— Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?
— Isto é segredo de família.
— E seus planos para o futuro?
— Pôr um ovo de um quilo!
Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.
— Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?
— Isto é segredo de família.
— E os planos para o futuro?
— Encher o avestruz de porrada!
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Surpresa Sexual
A mulher vai ao sex-shop e compra uma roupa de enfermeira para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não agüentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô agüentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô agüentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Agüenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou agüentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava. — Goza então!
E o marido:
— Gorda!... Gorda!... Gorda!
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô agüentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô agüentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Agüenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou agüentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava. — Goza então!
E o marido:
— Gorda!... Gorda!... Gorda!
Pode Uma Coisa Dessa?
A partir da esquerda, Vincent Brown, Danielle Fiore e Samantha Medina Jovem aciona polícia por amigos não pagar droga
Depois que seus amigos Vincent Brown, de 17 anos, e Danielle Fiore, de 21, se recusaram a pagar por uma trouxinha de maconha, Samantha Medina, de 17, teve uma brilhante ideia para resolver a questão: ela chamou a polícia, segundo reportagem do jornal "Eagle Tribune".
O incidente aconteceu no último sábado na cidade de Salem, no estado do Maine (EUA). De acordo com o relatório policial, Samantha chamou a segurança do shopping onde estavam e a polícia para relatar que duas pessoas se negaram a pagar pela droga.
A polícia contou que a jovem vendeu a maconha para dois conhecidos que trabalham em um restaurante na praça de alimentação do shopping. No entanto, depois que ela entregou a droga, os dois fecharam a porta e se recusaram a fazer o pagamento combinado. Primeiro, ela avisou os seguranças do shopping, mas, depois, entrou em contato com a polícia de Salem. Após atender a ocorrência, os agentes encontraram a trouxinha de maconha e prenderam os três suspeitos.
O incidente aconteceu no último sábado na cidade de Salem, no estado do Maine (EUA). De acordo com o relatório policial, Samantha chamou a segurança do shopping onde estavam e a polícia para relatar que duas pessoas se negaram a pagar pela droga.
A polícia contou que a jovem vendeu a maconha para dois conhecidos que trabalham em um restaurante na praça de alimentação do shopping. No entanto, depois que ela entregou a droga, os dois fecharam a porta e se recusaram a fazer o pagamento combinado. Primeiro, ela avisou os seguranças do shopping, mas, depois, entrou em contato com a polícia de Salem. Após atender a ocorrência, os agentes encontraram a trouxinha de maconha e prenderam os três suspeitos.
Os Ovos
Em um dia tranqüilo, João vê seu amigo Carlos andando com as pernas abertas, curioso chama o Carlos e pergunta:
- Por que você ta andando com as pernas abertas?
- É que eu fui ao medico, ai eu descobri que tenho colesterol alto, e o médico me aconselhou que eu me afastasse dos ovos!
- Por que você ta andando com as pernas abertas?
- É que eu fui ao medico, ai eu descobri que tenho colesterol alto, e o médico me aconselhou que eu me afastasse dos ovos!
Lua de mel
No dia do casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.
- Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.
Gosto Não se Discute
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
- Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?`
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha e diz:
- Ok. E agora?
- Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?`
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha e diz:
- Ok. E agora?
Censo
Representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura.
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura.
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