sábado, 14 de abril de 2012
Traição a cabo
Um dia, o marido chega mais cedo em sua casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta.
Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...
Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?
No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:
"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros"
Empréstimo Bancário
O caipira chega no banco e procura o gerente:
— Posso falar com o senhor?
— Claro, pois não! Pode sentar!
— Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
— Ora, mas por quê?
— É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
Gato no psiquiatra
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
— Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
— Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra.
— Ah, desde que eu era um filhotinho!
Pagando pelo erro
O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!
O café e o sono
Dois portugueses conversando:
— Ora pois... Se eu tomo café, não consigo dormir!
E o outro:
— Estranho... Pois comigo já é o contrário! Se eu durmo, não consigo tomar café!
sexta-feira, 13 de abril de 2012
Pichando o Muro
Com a vida cada vez mais perigosa na cidade grande, o cara resolveu erguer um muro em volta da sua casa e pintá-lo de branco.
Um dia depois de terminada a construção, o dono da casa de depara com uma pichação: em letras garrafais estava a palavra "BOCETA".
Prostituto da vida, o cara fez questão de limpar a palavra e pintar novamente o muro.
No dia seguinte, lá está a palavra novamente, "BOCETA".
E assim foi, durante uma semana inteira. Até que o cara resolveu desistir e por o muro abaixo.
Dez anos se passaram, até que a idéia do muro surge novamente. O dono da casa coloca todo o material para a construção do muro na frente da casa, quando uma bela manhã acorda e vê escrito no chão: "EM BREVE BOCETA".
Anjo de Sogra
Certo dia, Euclides estava conversando com seu amigo Alcides:
- Meu amigo, você não acredita, a minha sogra caiu do céu!
- É mesmo? E o que ele fez de tão bom?
- De bom? nada! A desgraçada tava voltando do inferno e a vassoura quebrou!
Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Mas, a senhora não quer nem entrar pra tomar um cafezinho?
Vaca Louca
Estavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:
— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas?
— Claro!
— E você não fica com medo?
— Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!?
Gases Sexuais
O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa, por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
— Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
quarta-feira, 11 de abril de 2012
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Resposta Aos Tipos de Seios
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
Quantos anos eu tenho???
Um homem chegou ao bar e pediu pro barman:
- Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo o barman deu-lhe um copo ele bebeu e disse:
- Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
- Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que tava escutando de longe a conversa, chegou ao homem com um copo e disse:
- Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
- Eca! Isso aqui é xixi.
- Sim, é, mas quantos anos eu tenho?
Prostituição Masculina
O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:
— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa. — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque tá a maior onda de prostituição masculina!
— Os caras chegam a faturar 500 dólares por uma trepada com uma ricaça! Já pensou, ganhar 500 dólares cada vez que transar? Pô, até eu entrava nessa!
— Francamente, Robério! — desdenha a mulher. — O que você iria fazer em Nova Iorque com 500 dólares por mês?
Assinar:
Postagens (Atom)