sábado, 11 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
A Assanhadinha no Leilão
Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!
Visita ao Hospício
Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
- E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
- E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
Trancado no Banheiro
A mãe bate com força na porta e grita:
- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...
- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...
Boa Memória
O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:
- Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
- Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
- Nada disso! - responde ela, balançando a cabeça.
- Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!
- Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
- Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
- Nada disso! - responde ela, balançando a cabeça.
- Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!
Encontrando o Papa
Paulo Maluf vai visitar o Papa e, no final da audiência, Sua santidade coloca a mão no bolso da batina e diz:
- Espere, meu filho. Eu vou lhe dar um terço...
- Nada feito! - protesta o político - Só aceito se for a metade!
- Espere, meu filho. Eu vou lhe dar um terço...
- Nada feito! - protesta o político - Só aceito se for a metade!
A Prova do Crime
Pouco antes da meia-noite, o presidente Bill Clinton estava voltando para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de entrada, escrita com urina na neve: "Clinton é corno".
Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma detalhada investigação sobre o fato.
Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc... o chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.
- E então? - pergunta Clinton, ansioso.
- Descobrimos o culpado - disse o homem, sem rodeios. - A urina é do seu chefe de gabinete!
- O meu chefe de gabinete? Mas que filho da puta!
- Você não sabe do pior...
- O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?
- A caligrafia é da Hillary!
Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma detalhada investigação sobre o fato.
Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc... o chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.
- E então? - pergunta Clinton, ansioso.
- Descobrimos o culpado - disse o homem, sem rodeios. - A urina é do seu chefe de gabinete!
- O meu chefe de gabinete? Mas que filho da puta!
- Você não sabe do pior...
- O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?
- A caligrafia é da Hillary!
A Coisa Mais Leve
A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
- Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pinto professora - responde Joãozinho, sem pestanejar.
- O quê?
- Porque qualquer pensamento o levanta!
- Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pinto professora - responde Joãozinho, sem pestanejar.
- O quê?
- Porque qualquer pensamento o levanta!
Velhos Amigos
Depois de vários anos, as duas bichas se encontram numa estação de metrô.
- Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?
- Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!
- Não diga!
- Digo sim! Sabe aquela loira magrela e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?
- A Marcinha?
- Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz! E você? O que tem feito da vida?
- Eu também me casei!
- É mesmo? Com quem?
- Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?
- Aquela de olhos verdes?
- Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!
- Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?
- Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!
- Não diga!
- Digo sim! Sabe aquela loira magrela e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?
- A Marcinha?
- Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz! E você? O que tem feito da vida?
- Eu também me casei!
- É mesmo? Com quem?
- Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?
- Aquela de olhos verdes?
- Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!
Sexo Diferente
Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe vai ter com ela:
- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
A patroa que a observava de longe vai ter com ela:
- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Oops!
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc... Após alguns minutos, silêncio total...
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!. Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc... Após alguns minutos, silêncio total...
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!. Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!
Enviada por Fernando Pinrra – Ouro Preto (MG)
Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
ARGENTINO: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
ARGENTINO: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Enviada por Vera Lúcia da Silva – Maceió (AL)
Regresso sem Glória
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Pagando Caro
Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe:
- Mamãe, mamãe!!! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe!!! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
Coisa de Louco
O psiquiatra pergunta ao paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...
Cumprimento Esquisito
Dois amigos se encontram:
- Ei, como vão as coisas?
- Eu vou levando!
- Puxa... meus pêsames!
- Ué... por quê?
- Se eu que estou botando estou achando ruim, imagino você que está levando!
- Ei, como vão as coisas?
- Eu vou levando!
- Puxa... meus pêsames!
- Ué... por quê?
- Se eu que estou botando estou achando ruim, imagino você que está levando!
Um Prêmio Merecido
Terminada a grande luta do século, na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pão, aborda o pugilista:
- E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
- Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... mas, microfone, esse é o primeiro!
- E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
- Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... mas, microfone, esse é o primeiro!
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Os Dez Mandamentos do Preguiçoso
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Roendo as Unhas
- Finalmente consegui tirar o vício que o meu marido tinha de roer unhas!
- O que foi que você fez?
- Escondi a dentadura dele!
- O que foi que você fez?
- Escondi a dentadura dele!
Sem Banho
Você sabe por que os portugueses não tomam banho no outono, nem na primavera?
- Porque nos chuveiros só tem botão para inverno e verão.
- Porque nos chuveiros só tem botão para inverno e verão.
Trocando Casais
Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes, repentinamente, sugere:
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O quê?
- O que será que as mulheres estão achando?
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O quê?
- O que será que as mulheres estão achando?
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Sem Férias
Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é exatamente isso que eu não quero que eles descubram!
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é exatamente isso que eu não quero que eles descubram!
Preconceito da Gramática
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Pedido Natalino
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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