sábado, 24 de julho de 2010
A Galinha e o Ioiô
Dois caipiras conversando:
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!
Adivinha Só
A garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
— Adivinha o que eu tenho nessa mão? — pergunta.
— Uma moeda!
— Errou!
— Uma bala!
— Errou de novo!
— O que é, então?
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
— Adivinha o que eu tenho nessa mão? — pergunta.
— Uma moeda!
— Errou!
— Uma bala!
— Errou de novo!
— O que é, então?
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
— Paralisia Infantil!
Consertando a TV
O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, a ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, a ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?
População Fixa
Depois de dez anos, a moça do Censo voltou a uma pacata cidade do sertão e, depois de falar com todos os habitantes chegou à surpreendente conclusão que a população continuava exatamente a mesma!
Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com o fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
— Por acaso a senhora sabe explicar como isso pôde acontecer?
Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com o fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
— Por acaso a senhora sabe explicar como isso pôde acontecer?
— É muito simpres! — afirmou a velhinha. — Cada veiz que nasce um bebê na cidade, foge um rapáiz!
Se Não Fosse o Padre...
O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele.
No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.
Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da puta.
No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.
Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da puta.
Viciado em Orkut
O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
A Bicha e o Carro Enguiçado
Em uma impressionante maré de azar, a bichinha pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.
— Cruzes, que azarê! O que eu vou fazer agora? — resmunga ela.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
A bichinha não hesitou, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— Cruzes, que azarê! O que eu vou fazer agora? — resmunga ela.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
A bichinha não hesitou, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus, fofo?
A Senha
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
— O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei. — Então, pode entrar!
— O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei. — Então, pode entrar!
Cavalos Fumantes
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
Depois da Operação
A loira está passeando no shopping quando encontra uma velha amiga:
— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício?
— Não... Não foi nada disso! — disse a amiga, encabulada. — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci dez quilos...
— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício?
— Não... Não foi nada disso! — disse a amiga, encabulada. — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci dez quilos...
— Nossa! — diz a loira, assustada. — Quem diria que um rim pesa tudo isso, hein!
Problemas na Farmácia
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico. — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico. — Quero saber quem foi o filho da...
— Calma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso ao telefone. — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico. — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico. — Quero saber quem foi o filho da...
— Calma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso ao telefone. — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
Assinar:
Postagens (Atom)