sábado, 20 de novembro de 2010
Servindo o Exército
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É uma bandeira...
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É uma bandeira...
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
Concurso de Mentiras
Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Imediatamente, os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Já ganhou...
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Imediatamente, os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Já ganhou...
Mosquitos
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
—Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
—Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carionhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
—Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
—Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
—Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carionhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
—Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
Matando Baratas
Manoel chega no armazém e pede:
— Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
— Meio quilo? — pergunta o vendedor, assustado.
— Sim — disse ele, convicto. — Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
— Eu também tinha baratas em minha casa! — conta o vendedor. — Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
— Ora, mas o senhor deve ser muito bom de mira, pá!
— Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
— Meio quilo? — pergunta o vendedor, assustado.
— Sim — disse ele, convicto. — Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
— Eu também tinha baratas em minha casa! — conta o vendedor. — Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
— Ora, mas o senhor deve ser muito bom de mira, pá!
Bebida em Dobro
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic... Acho que bebi demais porque estou vendo... Hic... Tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic... Todas as quatro?
— Nossa, hic... Acho que bebi demais porque estou vendo... Hic... Tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic... Todas as quatro?
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Empregada X Patroa
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
Divórcio
Ela: Você tem outra mulher.
Ele: Você só está nervosa. Por que não compra algo para se sentir melhor? Que tal uma viagem para Europa?
Ela: Não.
Ele: Uma Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então o que quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (pausa) Não estava pensando em gastar tanto.
Ele: Você só está nervosa. Por que não compra algo para se sentir melhor? Que tal uma viagem para Europa?
Ela: Não.
Ele: Uma Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então o que quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (pausa) Não estava pensando em gastar tanto.
Graças à Esposa
Duas peruas conversando:
— Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
— Ué! — estranhou a outra. — Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
— Claro que não, quando nos casamos ele era multimilionário!
— Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
— Ué! — estranhou a outra. — Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
— Claro que não, quando nos casamos ele era multimilionário!
Pós-Mortem
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí... Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí... Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
Mãe Também Erra
- Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
- Pare de gritar o dia todo.
- Pare de gritar o dia todo.
(Mãe do Luciano Pavarotti)
- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe do Bill Gates)
- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro.
- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro.
(Mãe do Michelangelo)
- Você pensa que sem estudar e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar?
- Você pensa que sem estudar e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar?
(Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Lei Maria da Penha
Clerisvaldo e Dermisteriana viviam em pé de guerra, brigavam todos os dias. Certo dia em mais uma de suas brigas, Clerisvaldo, bêbado como sempre, começou a destratar sua esposa como nunca tinha acontecido.
- Você é uma cachorra, prostituta, descarada. Qualquer dia desses eu vou baixar o cacete em você, vai apanhar até o sangue dá na canela.
Neste instante a vizinha Clemegilda que passava na porta do casal gritou:
- Cuidado com a Maria da Penha.
E Clerisvaldo sem pensar duas vezes:
- Eu quero mais é que ela engravide.
- Você é uma cachorra, prostituta, descarada. Qualquer dia desses eu vou baixar o cacete em você, vai apanhar até o sangue dá na canela.
Neste instante a vizinha Clemegilda que passava na porta do casal gritou:
- Cuidado com a Maria da Penha.
E Clerisvaldo sem pensar duas vezes:
- Eu quero mais é que ela engravide.
Tempos Modernos
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
— E o que ele fez com você?
— Ai, pai... Ele me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
Preocupado, o pai pergunta:
— E o que ele fez com você?
— Ai, pai... Ele me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
Roubo na Venda
Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
Os Trigêmeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Esta mulher conseguiu sobreviver juntamente com todos os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando, todo aflito.
— Já sei! Já sei! — Disse a mãe. — Você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Esta mulher conseguiu sobreviver juntamente com todos os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando, todo aflito.
— Já sei! Já sei! — Disse a mãe. — Você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
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