sábado, 21 de novembro de 2009
Transando no Banheiro
Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força, mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
— Pode gozar que eu já gozei garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
Sessão Lotada
Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.
— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo pingolim.
— Mas esse daí é pornográfico!
— E daí?
— Daí que vamos ter de ficar em pé!
O Significado dos Sonhos
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.
Loira Pé Quente
Morrendo de frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente:
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
Errando o Verbo
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... Não sei onde está não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!
Chuva Muito Forte
No útero da mãe, dois gêmeos conversam:
— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.
— Por quê? — perguntou o outro.
— Ué... Você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje?
— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.
— Por quê? — perguntou o outro.
— Ué... Você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje?
Agarrando os Homens
A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Traçando a Caipira
O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?
Soldado Maluco
Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho.
Durante o treinamento, o recruta pegava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
— Não, não é isso... - e jogava fora.
O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar qualquer papel.
Ele pegava, lia o conteúdo e dizia:
— Não! Não é isso!
Finalmente, antes que o jovem pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que ele passasse por um teste mental.
No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
— Não! Não é isso!
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
— Ah!... É isso!
Durante o treinamento, o recruta pegava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
— Não, não é isso... - e jogava fora.
O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar qualquer papel.
Ele pegava, lia o conteúdo e dizia:
— Não! Não é isso!
Finalmente, antes que o jovem pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que ele passasse por um teste mental.
No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
— Não! Não é isso!
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
— Ah!... É isso!
Quase Perfeita
O sujeito conta as novidades para um amigo:
— Cara, ontem conheci um mulherão!
— Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
— Legal, cara! — exclama o amigo, interessado. — Peitos, barriga, coxas, bunda... Mas e a cara?
— Cara? Era caríssima!
O Padre e a Pecadora
No meio da noite o padre atende o telefone e ouve uma voz feminina:
- Padre, perdoa-me porque pequei!
- Diga-me, minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, minha filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso eu quis falar com o senhor.
- Bem, minha filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las, desejo deitar-me, sinto que preciso de calor...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
O padre começa a ficar excitado.
- Huumm... Você está sozinha?
- Sozinha... Necessitando que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro padre.
- Filha, fica em paz que o teu problema é reumatismo!
- Padre, perdoa-me porque pequei!
- Diga-me, minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, minha filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso eu quis falar com o senhor.
- Bem, minha filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las, desejo deitar-me, sinto que preciso de calor...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
O padre começa a ficar excitado.
- Huumm... Você está sozinha?
- Sozinha... Necessitando que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro padre.
- Filha, fica em paz que o teu problema é reumatismo!
Ganhando com os Erros
No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o vôo ao seu lado:
— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!
— Então o Senhor é advogado?
— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!
— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!
— Então o Senhor é advogado?
— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!
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