sábado, 24 de outubro de 2009
Salário Sujo
Ao receber sua mísera aposentadoria, o sujeito olhou para as notas sujas e feias e fez uma cara de desconsolado.
O caixa do banco alertou:
— Espero que o senhor não tenha medo de micróbios.
— Micróbios? Tem perigo não, moço... Que micróbio pode sobreviver com um salário desses?
O caixa do banco alertou:
— Espero que o senhor não tenha medo de micróbios.
— Micróbios? Tem perigo não, moço... Que micróbio pode sobreviver com um salário desses?
Procurando o Oculista
Um homem entrou em uma clínica oftalmológica segurando uma latinha com um pedaço de cocô muito duro dentro e diz para a secretária:
— Por favor, senhorita, eu quero me consultar com o oculista.
A secretária acha tudo meio estranho, mas atende, prestativa:
— O senhor pode entrar já, por favor!
Ele levantou-se todo feliz, entrou na sala e logo foi mostrando o cocô ao oculista, que diz:
— Desculpe, mas o laboratório para o senhor fazer um exame de fezes é no outro corredor.
— Não doutor, eu quero falar é com o senhor, que é oftalmologista, não é?
Diante da insistência do cara o médico fala:
— Então meu senhor, qual é o seu problema?
O homem coloca o frasco em cima da mesa e pergunta:
— Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
— Por favor, senhorita, eu quero me consultar com o oculista.
A secretária acha tudo meio estranho, mas atende, prestativa:
— O senhor pode entrar já, por favor!
Ele levantou-se todo feliz, entrou na sala e logo foi mostrando o cocô ao oculista, que diz:
— Desculpe, mas o laboratório para o senhor fazer um exame de fezes é no outro corredor.
— Não doutor, eu quero falar é com o senhor, que é oftalmologista, não é?
Diante da insistência do cara o médico fala:
— Então meu senhor, qual é o seu problema?
O homem coloca o frasco em cima da mesa e pergunta:
— Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
O Ginecologista Mecânico
Um ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!
Mulher Histérica
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
IML Brasileiro
Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Congresso de Medicina
Num congresso internacional de medicina, um russo, um americano e um brasileiro apresentavam os seus últimos avanços na área de reimplante.
— No início do ano — começou o russo — um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
— No mês passado — explicou o americano — um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
— No início do ano — disse por fim o brasileiro — nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de merda e hoje ele é quase uma pessoa normal.
— E o que ele faz? — perguntaram os cientistas, espantados.
— Ele é governador em Minas Gerais!
— No início do ano — começou o russo — um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
— No mês passado — explicou o americano — um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
— No início do ano — disse por fim o brasileiro — nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de merda e hoje ele é quase uma pessoa normal.
— E o que ele faz? — perguntaram os cientistas, espantados.
— Ele é governador em Minas Gerais!
As Ervas e o Álcool
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou:
- Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara, cara?
- Quê? — perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca?
- Ah, vamos tomar uma cerveja, Menta! Deixa de frescura!
- De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!
- Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona!
- Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!
- Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né?
Então Menta ficou puta da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.
Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga.
Sabe o que a hortelã disse?
— Espere, Menta!
— Espere, Menta!
— Espere, Menta!
- Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara, cara?
- Quê? — perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca?
- Ah, vamos tomar uma cerveja, Menta! Deixa de frescura!
- De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!
- Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona!
- Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!
- Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né?
Então Menta ficou puta da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.
Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga.
Sabe o que a hortelã disse?
— Espere, Menta!
— Espere, Menta!
— Espere, Menta!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Transa Terapêutica
Um sujeito chega desolado no médico e desabafa:
— Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia e a rotina tá ficando muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. — respondeu o médico. — Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutor? Pergunta o sujeito, intrigado.
— É assim: você a deixa esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
— Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia e a rotina tá ficando muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. — respondeu o médico. — Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutor? Pergunta o sujeito, intrigado.
— É assim: você a deixa esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
Profissão
Três amigos se encontram, durante um almoço.
- O que você está fazendo na vida, João? (ex-executivo da Pirelli).
- Bem! Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem!
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell).
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo!
- E você Orlando? (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa).
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro.
- O que você está fazendo na vida, João? (ex-executivo da Pirelli).
- Bem! Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem!
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell).
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo!
- E você Orlando? (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa).
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro.
O que é Trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas).
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas).
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
O Argentino no Mirante
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
— Mas que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
— Mas que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
Lógica de Mendigo
Mendigo ao cavalheiro:
- Poderia me arrumar uns trocados?
Cavalheiro:
- Porque você não arruma um emprego para ganhar algum dinheiro?
Mendigo:
- O quê? Trabalhar para sustentar um vagabundo como eu?
- Poderia me arrumar uns trocados?
Cavalheiro:
- Porque você não arruma um emprego para ganhar algum dinheiro?
Mendigo:
- O quê? Trabalhar para sustentar um vagabundo como eu?
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