sábado, 19 de junho de 2010
Bolão
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tche! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!
- Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
- Barbaridade, tche! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!
- Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
E o Peru?
Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não - repetiu o vigário - o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não - disse o vigário novamente - Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!...
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não - repetiu o vigário - o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não - disse o vigário novamente - Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!...
Hora Extra
A esposa de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.
- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
- Isso não é nada! - defende-se o marido – acontece que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!
- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
- Isso não é nada! - defende-se o marido – acontece que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!
Pura Arte
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O decorador responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... "Foi almoçar em casa"...!
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O decorador responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... "Foi almoçar em casa"...!
Requisitos
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual se podia ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???
Vai Encarar?
Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Economizando
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.
Gueeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnttttttttaaaaaaaa
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
Promoção
Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Fluminense?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Flamengo, pra completar os dois reais.
- Quanto custa a camisa do Fluminense?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Flamengo, pra completar os dois reais.
Quem Vai?
Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava... Então ele dizia:
- Má que que eu fatzo Juca?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no???
Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater... Olha direitinho...
- Ma que futibor que nada!!!
- Má que que eu fatzo Juca?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no???
Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater... Olha direitinho...
- Ma que futibor que nada!!!
Roletas
Um Africano é convidado para ser Embaixador da África na Rússia, chegando lá, é apresentado ao Comendador Russo, nisso para uma descontração, esse comendador lhe convida para uma brincadeira amistosa:
- Meu amigo Embaixador da África, gostaria de lhe convidar para um esporte da Rússia, a Roleta Russa.
- Roleta Russa?? O que é Isso?? (pergunta o africano)
- É um esporte onde apertamos o gatilho para a cabeça, mas só tem uma bala...
E o africano entra na brincadeira...
Depois da Brincadeira fumaram uns charutos e o Embaixador da África então voltou para seu país...
Anos depois esse comendador foi convidado para ser embaixador da Rússia na África, chegando lá se encontrou com o velho amigo africano que sem pensar duas vezes lhe disse:
- Não posso perder essa nobre oportunidade para lhe convidar para nosso esporte nativo: Que tal uma Roleta Africana?
O Russo: O que seria a Roleta Africana??
- Você tem 6 mulheres donde poderá escolher uma para pagar um boquete pra você...
E o Russo:
- E o que tem de estranho nisso? Deve ser ótimo...
O Africano:
- Pois é, mas uma delas é Canibal, tente não descobrir...
- Meu amigo Embaixador da África, gostaria de lhe convidar para um esporte da Rússia, a Roleta Russa.
- Roleta Russa?? O que é Isso?? (pergunta o africano)
- É um esporte onde apertamos o gatilho para a cabeça, mas só tem uma bala...
E o africano entra na brincadeira...
Depois da Brincadeira fumaram uns charutos e o Embaixador da África então voltou para seu país...
Anos depois esse comendador foi convidado para ser embaixador da Rússia na África, chegando lá se encontrou com o velho amigo africano que sem pensar duas vezes lhe disse:
- Não posso perder essa nobre oportunidade para lhe convidar para nosso esporte nativo: Que tal uma Roleta Africana?
O Russo: O que seria a Roleta Africana??
- Você tem 6 mulheres donde poderá escolher uma para pagar um boquete pra você...
E o Russo:
- E o que tem de estranho nisso? Deve ser ótimo...
O Africano:
- Pois é, mas uma delas é Canibal, tente não descobrir...
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