sábado, 14 de agosto de 2010
Primórdios Humorísticos
Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:
— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
— Tem alguma legal? — perguntou um deles.
— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
— Tem alguma legal? — perguntou um deles.
— Que nada, só tinha piada velha!
Promessas Políticas
Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio, mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
Relógio Baiano
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
Saindo da Jaula
Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
Terno Caro
Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos reais! - Responde o alfaiate.
— Isso é um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!
— Quinhentos reais! - Responde o alfaiate.
— Isso é um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!
Tipos de Médicos
Você já reparou que existem vários tipos de médicos?
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
O Gago e a Maionese
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!
O Homem que Tinha Insônia
O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.
— Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? — pergunta-lhe o médico.
— Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca!
— Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? — pergunta-lhe o médico.
— Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca!
O Maior Baba-ovo
O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor...
— Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
— Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor...
— Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!
O paraíso é Relative
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
Os Instrumentos Médicos
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro! Socorrooooooo!
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro! Socorrooooooo!
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