sábado, 7 de novembro de 2009
Tatuagem Erótica
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Procurando um Policial
Na rua, um jovem pergunta para uma mulher:
– Por gentileza, a senhora viu um policial por aí?
– Não senhor... Não vi...
– Então passa a grana que isso é um assalto!
– Por gentileza, a senhora viu um policial por aí?
– Não senhor... Não vi...
– Então passa a grana que isso é um assalto!
Pergunta Indiscreta
Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
— A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 300 e na terceira, 500 Reais.
Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
— E um passe anual sai por quanto, hein?
Lei do Mais Esperto
Um cliente acerta as contas com um advogado por uma ação ganha.
Quando ouve o valor que tem a pagar, fica abismado e, enquanto preenche o cheque, ainda inconformado, diz:
— Tudo isso, doutor? Sinto como eu se estivesse pagando por um carro zero.
O advogado responde:
— É... E você está!
Quando ouve o valor que tem a pagar, fica abismado e, enquanto preenche o cheque, ainda inconformado, diz:
— Tudo isso, doutor? Sinto como eu se estivesse pagando por um carro zero.
O advogado responde:
— É... E você está!
Diferença de Intelectual
Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
— Puxa vida! Quanto tempo, hein!
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Me diz, como é que foi?
— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
— Não?
— Não... Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole!
— Puxa vida! Quanto tempo, hein!
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Me diz, como é que foi?
— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
— Não?
— Não... Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole!
Argentinos na Festa
Chegam dois argentinos em uma festa e um diz para o outro:
— Vamos falar para eles que somos argentinos?
— Não, que se danem!
— Vamos falar para eles que somos argentinos?
— Não, que se danem!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Agente Secreto
O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais e mais. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
— Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
— Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisas quebrando e gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado e triste. E fala para os avaliadores:
— Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria na pancada!
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais e mais. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
— Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
— Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisas quebrando e gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado e triste. E fala para os avaliadores:
— Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria na pancada!
Cadê o Chocolate?
O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
— Joãozinho, há duas horas tinha dois chocolates na geladeira! Você pode me explicar por que agora só tem um?
— Ah, é que eu não vi o outro, pai!
— Joãozinho, há duas horas tinha dois chocolates na geladeira! Você pode me explicar por que agora só tem um?
— Ah, é que eu não vi o outro, pai!
Energia Desperdiçada
Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
Mulheres Gritantes
Três amigos conversavam sobre as suas aventuras sexuais:
— Pessoal, ontem eu levei uma loirinha linda pro meu apartamento e ela me pediu pra passar um azeite de oliva finíssimo pelo corpo dela. Depois nós transamos e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos!
Foi incrível!
O outro não ficou pra trás:
— Pois anteontem eu fiz a mesma coisa com uma morena amiga minha! Comprei um óleo especial afrodisíaco e fiz massagem em todo o corpo dela! Vocês não vão acreditar! Ela gritou por 15 minutos seguidos!
Uma loucura... Vou voltar lá e comprar mais!
O mais velho dos três amigos também resolveu contar a sua experiência:
— Esses dias eu resolvi fazer isso com a minha esposa também!
Os amigos logo ficaram curiosos e ele prosseguiu.
— As amigas dela aconselharam um óleo hidratante especial com essência de morango e eu acariciei tudo da Beth por alguns minutos... Ela foi ao delírio, nós fizemos amor e... Vocês não vão nem acreditar...
Eu fiz ela gritar por duas horas... sem parar!
— O quê? Duas horas? — gritaram os amigos, exaltados — Pô, Carlão! Indica esse óleo pra mim que eu quero usar com a minha secretária! Como você fez isso?
— Foi fácil... Depois de passar o tal óleo eu limpei as mãos nas cortinas!
— Pessoal, ontem eu levei uma loirinha linda pro meu apartamento e ela me pediu pra passar um azeite de oliva finíssimo pelo corpo dela. Depois nós transamos e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos!
Foi incrível!
O outro não ficou pra trás:
— Pois anteontem eu fiz a mesma coisa com uma morena amiga minha! Comprei um óleo especial afrodisíaco e fiz massagem em todo o corpo dela! Vocês não vão acreditar! Ela gritou por 15 minutos seguidos!
Uma loucura... Vou voltar lá e comprar mais!
O mais velho dos três amigos também resolveu contar a sua experiência:
— Esses dias eu resolvi fazer isso com a minha esposa também!
Os amigos logo ficaram curiosos e ele prosseguiu.
— As amigas dela aconselharam um óleo hidratante especial com essência de morango e eu acariciei tudo da Beth por alguns minutos... Ela foi ao delírio, nós fizemos amor e... Vocês não vão nem acreditar...
Eu fiz ela gritar por duas horas... sem parar!
— O quê? Duas horas? — gritaram os amigos, exaltados — Pô, Carlão! Indica esse óleo pra mim que eu quero usar com a minha secretária! Como você fez isso?
— Foi fácil... Depois de passar o tal óleo eu limpei as mãos nas cortinas!
O Portuga e o Bem-dotado
O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho do membro do crioulo, pergunta:
— O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
— Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
— E aí, Manoel, tudo bem? — vai logo perguntando o crioulo. — Seguiu o meu conselho?
— Segui, sim! — responde o português.
— E então?
— Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
— O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
— Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
— E aí, Manoel, tudo bem? — vai logo perguntando o crioulo. — Seguiu o meu conselho?
— Segui, sim! — responde o português.
— E então?
— Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
Prevenção de Emergência
O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!
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