quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Mentirosa
Dois amigos conversam no Galeto do Paulo lá no Tabuleiro quando um diz:
- Pô meu! Descobri que minha mulher é uma puta mentirosa.
- A Clerisméia? Ué, por que você ta dizendo isso? – disse o outro.
- Ah, ontem ela não dormiu em casa, e falou que passou a noite com a irmã dela.
- E não passou?
Claro que não, quem passou a noite com a irmã dela fui eu.
- Pô meu! Descobri que minha mulher é uma puta mentirosa.
- A Clerisméia? Ué, por que você ta dizendo isso? – disse o outro.
- Ah, ontem ela não dormiu em casa, e falou que passou a noite com a irmã dela.
- E não passou?
Claro que não, quem passou a noite com a irmã dela fui eu.
Romance Paulistano
O momento que estamos juntos, é interminável.
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do coração.
Sua respiração se confunde com a minha.
Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para traz.
As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova.
Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto o corpo todo dela.
E quando não agüentamos mais segurar... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do coração.
Sua respiração se confunde com a minha.
Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para traz.
As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova.
Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto o corpo todo dela.
E quando não agüentamos mais segurar... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.
Que Sina
Esta vida é um buraco!
A gente nasce por um buraco,
Come por um buraco,
Fala por um buraco,
Mija por um buraco,
Caga por um buraco,
Trepa por um buraco,
Respira por um buraco,
E, como se não bastasse, quando a gente morre vai pra um buraco!
A gente nasce por um buraco,
Come por um buraco,
Fala por um buraco,
Mija por um buraco,
Caga por um buraco,
Trepa por um buraco,
Respira por um buraco,
E, como se não bastasse, quando a gente morre vai pra um buraco!
Pergunte ao Bope
Perguntaram a um coronel do BOPE-RJ, se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais. E ele respondeu:
- Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a Deus. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO!"
- Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a Deus. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO!"
Os 11 Mandamentos da Vida Feliz
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela !
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela !
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Filosofia de Botequim
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro?
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!
Férias Marcantes
Uma linda mulher, que não era a Julia Roberts, estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste?
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste?
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Marido Mui Amigo
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele pergunta:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
Quando levada à presença do Juiz, ele pergunta:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
Problema de Gases
A mulher vai ao medico para uma consulta.
— Doutor, a minha barriga está crescendo.
— Não se preocupe, minha senhora. São gases.
Depois de um mês, ela retorna ao consultório.
— Doutor, minha barriga continua crescendo, o que o senhor acha?
— Fique tranqüila porque são gases.
Cinco anos depois, o médico encontra a mulher na rua e pergunta.
— Que menino lindo! Qual é o nome dele?
— É Peido Henrique, doutor.
— Doutor, a minha barriga está crescendo.
— Não se preocupe, minha senhora. São gases.
Depois de um mês, ela retorna ao consultório.
— Doutor, minha barriga continua crescendo, o que o senhor acha?
— Fique tranqüila porque são gases.
Cinco anos depois, o médico encontra a mulher na rua e pergunta.
— Que menino lindo! Qual é o nome dele?
— É Peido Henrique, doutor.
A Mulher Teimosa
O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
Na volta da primeira consulta ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
Marido e Mulher
Em uma briga entre marido e mulher.
Ela:
- Seu ordinário, safado, preguiçoso, vagabundo, mau caráter, imbecil, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- Gorda!
Ela:
- Seu ordinário, safado, preguiçoso, vagabundo, mau caráter, imbecil, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- Gorda!
Anjo de Sogra
Certo dia, Euclides estava conversando com seu amigo Alcides:
- Meu amigo, você não acredita, a minha sogra caiu do céu!
- É mesmo? E o que ele fez de tão bom?
- De bom? nada! A desgraçada tava voltando do inferno e a vassoura quebrou!
- Meu amigo, você não acredita, a minha sogra caiu do céu!
- É mesmo? E o que ele fez de tão bom?
- De bom? nada! A desgraçada tava voltando do inferno e a vassoura quebrou!
Mamilo e Mama
Na faculdade, no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
— Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:
— "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
A Lojinha Milagrosa
O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos.
— Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar.
— Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha!
— Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!
— Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!
— Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar.
— Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha!
— Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!
— Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!
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