sábado, 8 de maio de 2010
A Aula Excitante
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho...
Essas Loiras
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu uma tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu uma tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
A Viagem Mais Interessante
Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a Ruiva fala:
- Eu tive a viagem mais interessante, eu fui a marte! Isso não é impressionante?
A morena fala:
- Não é impressionante, a minha viagem é que é. Eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora fala:
- Vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
- Mas como? Antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira menosprezando-as responde:
- Como vocês são burras! Eu fui a noite!
- Eu tive a viagem mais interessante, eu fui a marte! Isso não é impressionante?
A morena fala:
- Não é impressionante, a minha viagem é que é. Eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora fala:
- Vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
- Mas como? Antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira menosprezando-as responde:
- Como vocês são burras! Eu fui a noite!
Como irritar seus pais
Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja que tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo o sol está morrendo!;
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4 a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite um filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe um fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista uma camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser um índio;
Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga q é um lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah, entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.
Finja que tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo o sol está morrendo!;
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4 a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite um filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe um fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista uma camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser um índio;
Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga q é um lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah, entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.
Não Seja Antipática
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra no Bar do Carlão com duas crianças.
O Carlão dono do bar, querendo ser gentil (pela1ª vez) pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o Carlão - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!
O Carlão dono do bar, querendo ser gentil (pela1ª vez) pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o Carlão - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!
O inventor da moto Harley
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...
O juiz e a mula
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou ao local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou ao local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Deu carona e foi presa
Do G1, em São Paulo
A norte-americana Jennifer LaPenta, de 19 anos, foi presa por desacato em Round Lake Park, no estado de Illinois (EUA), depois que a juíza Helen Rozenberg considerou ofensiva a camiseta usada pela jovem durante um julgamento, segundo o jornal “Chicago Sun-Times”.
Jennifer, que tinha ido ao tribunal acompanhar o julgamento de um amigo, passou um dia na cadeia, porque estava usando uma camiseta que trazia a seguinte mensagem: “Eu tenho vagina. Então, eu faço as regras”.
A juíza perguntou para a jovem se ela achava que sua camisa era adequada. Jennifer argumentou que seria inapropriada se ela estivesse participando do julgamento. A jovem deixou a cadeia do condado de Lake na terça-feira e criticou a decisão da magistrada.
Segundo ela, a Justiça deveria prender pessoas que estão infringindo a lei, e não por causa de uma camiseta. Jennifer contou que foi até o tribunal usando a peça polêmica, porque um amigo que participaria da audiência lhe pediu uma carona.
Antes e Depois
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu fiofó antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu fiofó antes da prisão...
Decisão
O gaúcho não agüentava mais. Estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu, conte tudo pra sua!
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu, conte tudo pra sua!
Médico Impaciente
Paciente:
- Doutor, eu tou achando que me transformei numa borboleta.
Médico (Impaciente):
- Vamos lá, minha senhora. Deixe de dar voltas em torno da minha mesa e pouse logo aí cadeira.
- Doutor, eu tou achando que me transformei numa borboleta.
Médico (Impaciente):
- Vamos lá, minha senhora. Deixe de dar voltas em torno da minha mesa e pouse logo aí cadeira.
No Oculista
Paciente:
- Doutor, eu tou precisando de óculos novos.
Médico:
- Por quê?
Paciente:
- É que eu arranjei um emprego noturno e não consigo me ver trabalhando à noite.
- Doutor, eu tou precisando de óculos novos.
Médico:
- Por quê?
Paciente:
- É que eu arranjei um emprego noturno e não consigo me ver trabalhando à noite.
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