AI SE EU TE PEGO

Análise literária da música AI SE EU TE PEGO

por Edmilson Borret, professor de Português

Já que professor de literatura sou, dediquei alguns minutos do meu precioso tempo para me debruçar sobre a letra desse "fenômeno" de crítica e público que assola as rádios e tv's, não só do Brasil, mas também do mundo: "Ai, se eu te pego", desse grande artista chamado Michel Teló.

Uma letra de música tão profunda, filosófica e poética como essa merece, sem sombra de dúvida, uma análise literária mais esmiuçada...

Então vamos lá!

"Delícia, delícia. Assim você me mata"

Nos versos acima, nota-se de imediato que o eu lírico expressa

metaforicamente seu deleite sexual, chegando mesmo - pode-se dizer - a um estado de clímax sexual, um orgasmo. Entretanto, à medida que avançamos na leitura da letra da música, percebemos logo no verso seguinte uma ideia parodoxal que nos leva a constatar que talvez o eu lírico, através de um eufemismo muito bem elaborado, aponte para uma das práticas difundidas na tradição literária ocidental, principalmente a partir do Romantismo. Observem o verso:

"Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego"

A anáfora presente nesse verso, com a repetição da interjeição "ai", mais uma vez denota a ideia de deleite, de clímax sexual. Entretanto, através do papel hipotético conferido pela conjunção condicional "se", percebe-se que o eu lírico não chegou, de fato, a um enlace, a uma conjunção carnal com o objeto de seu desejo: o "ai se eu te pego" signicando algo como "ai, como eu gostaria de te pegar" ou "ai, se eu pudesse te pegar" (levando-se em consideração também o neologismo já absorvida pela linguagem coloquial quando ele usa o verbo "pegar" para significar o ato sexual).

Ou seja: se, nos dois primeiros versos, o eu lírico expressa seu deleite, seu clímax sexual, seu orgasmo; mas, logo imediatamente, nos dá dicas de que o enlace sexual não ocorreu de fato, somos forçosamente levados a considerar que o eu lírico é...

UM PUNHETEIRO DE MARCA MAIOR !!!!!!!

E essa porcaria vende, meus amigos!!!!

(Edmilson Borret)

Frases interessantes

Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retar dado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)


'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

Balde, colher ou copo?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO DE BARBACENA - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – Jornal O Sul

Brum – O Jornal de Hoje - RN

A Origem de Judas

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.

Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.

O novo padre começou o sermão:

— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!

O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.

Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:

— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!

Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!

Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:

— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!

— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!

O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.

— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!

A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre

começou o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.

O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:

— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair".

— Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"

— E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"

— Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"

— E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"

— Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Bruno - Valeparaibano – SP

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Agente Secreto

O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.

Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais e mais. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.

A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.

Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.

O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:

— Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.

O alemão foi desclassificado.

Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:

— Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.

O francês também foi desclassificado.

Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisas quebrando e gritos ensurdecedores.

Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado e triste. E fala para os avaliadores:

— Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria na pancada!

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

A Arte da Meditação

No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano.

Passado esse tempo, um deles observa:

— Esse inverno foi bravo, não?

Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.

— Ei! Aonde você vai?

— Vou embora! Não dá pra mim aqui. Como é que eu vou meditar com essa tagarelice?

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Barba Errada

O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

— Ricardo, por que você não corta essa barba?

— Se dependesse só de mim... — retruca. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

— Ora, querido — insiste a amante — Faça isso por mim, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho, ele passa no barbeiro e em seguida vai a um jantar de negócios. Quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

— Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – CE

Pater - A Tribuna – ES

A Cerca

Um casal de velinhos completa os seus 50 anos de casamento, e resolvem fazer tudo como na primeira vez.

Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.

A velha sobe na cerca e os velinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:

- Na primeira vez você não gemeu Maria.

- Acontece José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Amorim - Amirimcartoons

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Claudio – Agora São Paulo - SP

Pra Complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?

- Azeitona fessora, sei não.

- É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

- Goiaba fessora, sei não.

- É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.

Agora faz comigo Joãozinho - diz a professora.

Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:

- Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

A professora furiosa, diz:

- Joãozinho, você está expulso da aula!

- Calma fessora, é batom. As duas bolas foram só pra complicar!

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Cara Burro

Um cara não sabia fazer sexo, ia fazer com a mulher, mas ele não sabia, ai ele ligou pai que disse:

- É só colocar a parte maior do teu corpo aonde ela faz xixi...

Ai a mulher desesperada liga para a mãe:

- Mããããããããããe o meu marido colocou o pé no vaso sanitário.

Fani – A Tribuna - ES

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Que Comparação!

Homem:

- Gostaria de falar com o Mateus. Ele está?

Mulher:

- Não. Foi pescar.

Homem:

- Como posso encontrá-lo?

Mulher:

- Desça até a represa e procure uma vara com uma minhoca em cada ponta!

Jorge Braga - O Popular – GO

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

O Poste

Certo dia um homem chegou em casa todo molhado e sua mulher perguntou:

- Por que você está tão molhado e o homem respondeu:

É que eu estava brincando de cachorrinho.

A mulher então disse:

- E precisava se molhar tanto assim?

E o homem tornou a responder:

É que eu era o poste.

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Mentirosa

Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:

— Pra mim, o problema é no motor.

O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:

— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.

— Confie muito não. Essa aí só entende de motor a diesel.

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Amirimcartoons

Aroeira – O Dia – RJ

Primeiro de Abril

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

J: No dia 1º de Abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

V: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

J: Você o conhecia?

V: Não, mas ele foi muito amigável.

J: O que aconteceu depois?

V: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

J: A senhora o deteve?

V: Não.

J: Por que não?

V: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.

J: O que aconteceu depois?

V: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios...

J: A senhora o deteve então?

V: Mas claro que não.

J: Por que não?

V: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!

J: O que aconteceu depois?

V: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!

J: Ele a possuiu?

V: Não. Ele gritou: 1º de Abriiiiiiiilllllll...!!! Foi aí, que eu dei um tiro no filho da puta...

Casso - Diário do Pará – PA

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Qual é a Direita?

Um dia a menina loira chega da escola e ao encontrar a mãe, vai logo dizendo alegre:

- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda!!!!

A mãe disse:

- Muito bem filha, e qual é?

E a coitada mostrando a mão esquerda:

- É essa.

- E a direita qual é? – pergunta a mãe:

A filha responde:

- Ah… só amanhã que ela vai ensinar!!!!

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

Vou Chutar a Sua Bunda!

Um rei tinha uma filha muito bonita, e tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porém o rei muito sábio teve a idéia de fazer um torneio, aquele que vencesse iria casar-se com ela, o rei então pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que agüentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.

Um anão resolveu participar do torneio, só que usou de malandragem, pegou um monte de pano puxou o saco para traz, encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:

- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!

O anão desmaiou antes do chute!

J. Bosco - O Liberal – PA

Luscar – A Charge Online

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Preso no Carro

Dois amigos estavam conversando e um disse:

- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!

E o outro pergunta:

- Como você saiu?

- Eu abri a porta.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online