sábado, 20 de agosto de 2011
O poder do beijo...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...
Pedido da amante
Fábio está no motel com a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Fábio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está deitada.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Betão!!! Seu merda, filho de uma puta, você ainda está aqui? Já não está satisfeito o suficiente?
- Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!!!
- Fábio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está deitada.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Betão!!! Seu merda, filho de uma puta, você ainda está aqui? Já não está satisfeito o suficiente?
- Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!!!
Causa da Separação
Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido:
— O que o senhor alega para pedir o divórcio?
— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
— Como assim? Explique isso melhor!
— Ela quer que eu seja fiel!
— O que o senhor alega para pedir o divórcio?
— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
— Como assim? Explique isso melhor!
— Ela quer que eu seja fiel!
Gritaria no Jantar
Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que terminado o jantar o pai pergunta:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que terminado o jantar o pai pergunta:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...
Loira Viajante
Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira de uma estação de trem:
— Um bilhete de ida e volta, faz favor.
— Para onde? - pergunta o empregado.
— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?
— Um bilhete de ida e volta, faz favor.
— Para onde? - pergunta o empregado.
— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Mania Esquisita
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Me esperando chegar!
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Me esperando chegar!
Voltando da Pelada
Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
— O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
— E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.
— Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
— O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
— E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.
— Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
Tinta Verde
Muito nervoso Tião amarra seu burrinho do lado de fora do bar e entra já pedindo uma pinga, e a cena se repete várias vezes, quando se cansa e vai saindo se depara com seu burrinho pintado de verde, já estava de fogo e muito nervoso, retornou ao bar e gritou:
- Quem foi o fela da puta que pintou meu burro de verde???
La no fundo levantou um brutamonte e disse:
- EU!!! Por quê?
E Tião la da porta diz:
- Pode dá a segunda mão que a primeira já secou!!!
- Quem foi o fela da puta que pintou meu burro de verde???
La no fundo levantou um brutamonte e disse:
- EU!!! Por quê?
E Tião la da porta diz:
- Pode dá a segunda mão que a primeira já secou!!!
Robalos ou Dourados
O pescador entra na peixaria e pede:
— Por favor. Me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
— Peraí! Esses aqui são dourados. Eu pedi dois robalos!
— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Ela disse que é porque já tá enjoada de robalo!
— Por favor. Me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
— Peraí! Esses aqui são dourados. Eu pedi dois robalos!
— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Ela disse que é porque já tá enjoada de robalo!
Passando Fome
Três homens sofrem um acidente de avião.
Um Brasileiro, um Frances e um alemão, eles estão perdidos na selva à fome aperta e eles sem nada para comer ficam nervosos. Então, o francês grita em alto tom, pelo bem da minha nação eu corto, decepa o seu braço. Após alguns dias a fome recomeça e o francês sem braço pergunta: o que vamos comer agora? Então, o alemão também grita: pelo bem da nação alemã eu também corto e decepa à sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana.
Agora, o Brasileiro tinha fome e dois aleijados para ajudar. Após mais alguns dias o francês e o alemão perguntaram: e você brasileiro não corta nada para a gente comer? Aí o brasileiro mete à mão dentro das calças e os dois eufóricos começam a gritar: Oba!!! oba!!! hoje vamos comer salsicha!
O brasileiro olha para os dois e diz:
Nã nã ni nãnão, leitinho.
Um Brasileiro, um Frances e um alemão, eles estão perdidos na selva à fome aperta e eles sem nada para comer ficam nervosos. Então, o francês grita em alto tom, pelo bem da minha nação eu corto, decepa o seu braço. Após alguns dias a fome recomeça e o francês sem braço pergunta: o que vamos comer agora? Então, o alemão também grita: pelo bem da nação alemã eu também corto e decepa à sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana.
Agora, o Brasileiro tinha fome e dois aleijados para ajudar. Após mais alguns dias o francês e o alemão perguntaram: e você brasileiro não corta nada para a gente comer? Aí o brasileiro mete à mão dentro das calças e os dois eufóricos começam a gritar: Oba!!! oba!!! hoje vamos comer salsicha!
O brasileiro olha para os dois e diz:
Nã nã ni nãnão, leitinho.
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Sucesso do Viagra
Um cara comprou um vidro de Viagra com trinta cápsulas. Encontrou um amigo na rua e, eufórico, convidou-o para uma suruba.
— Vamos lá, cara. Convidei dez mulheres, vai ser demais! Estou com esse vidro de Viagra aqui, a gente divide...
— Corta essa, cara. Esse remédio ainda nem foi testado direito, é o maior risco...
— Risco nada... São dez mulheres, vamos dividir as cápsulas... Quinze pra cada um...
— Não vou e pronto!
Dois dias depois eles tornam a se encontrar.
— E aí, cara, como é que foi a suruba? — perguntou o que não quis ir.
— Nem te conto, cara! As mulheres não apareceram! — respondeu o outro, mostrando o braço direito engessado.
— Vamos lá, cara. Convidei dez mulheres, vai ser demais! Estou com esse vidro de Viagra aqui, a gente divide...
— Corta essa, cara. Esse remédio ainda nem foi testado direito, é o maior risco...
— Risco nada... São dez mulheres, vamos dividir as cápsulas... Quinze pra cada um...
— Não vou e pronto!
Dois dias depois eles tornam a se encontrar.
— E aí, cara, como é que foi a suruba? — perguntou o que não quis ir.
— Nem te conto, cara! As mulheres não apareceram! — respondeu o outro, mostrando o braço direito engessado.
Alisando a Garrafa
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Maria Lúcia! — interrompe ele. — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada. — É que eu estava pensando no meu ex-namorado...
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado. — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
— Maria Lúcia! — interrompe ele. — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada. — É que eu estava pensando no meu ex-namorado...
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado. — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
Execução Sumária
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
— Ah! Já descobri qual é o problema!
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
— Ah! Já descobri qual é o problema!
Mulher Maravilha
O cara liga do serviço para casa.
— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
— Vai? Er... Desculpe, acho que liguei para o número errado!
— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
— Vai? Er... Desculpe, acho que liguei para o número errado!
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