sábado, 21 de agosto de 2010
Primeiro os Mais Velhos
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
O Corno Inconformado
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava o traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Loiras Caçadoras
Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
A Importância do Estudo
Numa roda de amigos, o sabichão diz:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...
Potência Chinesa
Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Maridos na Era Digital
Duas esposas jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sexo.
Eleições no Hospício
Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...
Um Luso com Fome
Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é porque que aqui é o McDonalds!
Cuidados Pós-operatórios
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Fuga em Lisboa
O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos: — O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos: — O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!
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