sábado, 12 de junho de 2010
Compensando
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pais Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pais Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
Confessando
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria.
- Então é tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabereis...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
- Então é tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabereis...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
Cuidados
Chega o Zézinho na farmácia cheia de gente e grita:
- Eu quero um preservativo!
- Você devia ter mais cuidado com a língua - disse a farmacêutica.
- Tem razão, então levo dois!
- Eu quero um preservativo!
- Você devia ter mais cuidado com a língua - disse a farmacêutica.
- Tem razão, então levo dois!
Esperteza
Era uma vez um menino chamado Joãozinho, e uma menina chamada Marianinha, eles eram muito amigos, todo dia eles iam pra escola juntos, um dia Joãozinho tinha dinheiro e foi comprar sorvete...
Marianinha falou:
- Me dá um chupinho Joãozinho?
- O que eu ganho com isso?
- Há, por favor!!!
- Te dou o sorvete se você subir na árvore.
- Há tá bom!
Marianinha chegou em casa chupando o sorvete e a mãe perguntou:
- Marianinha, de quem é esse sorvete?
- É meu mãe ganhei do Joãozinho!!
- É e o que você fez pra ele te dar esse sorvete, heim?
- Pediu pra mim subir na árvore, mãe.
- Mas Marianinha você é burra, né filha? Ele queria ver sua calcinha!...
- MÃE EU SOU MAIS ESPERTA, TÁ!!! EU TIREI A CALÇINHA!!!
Marianinha falou:
- Me dá um chupinho Joãozinho?
- O que eu ganho com isso?
- Há, por favor!!!
- Te dou o sorvete se você subir na árvore.
- Há tá bom!
Marianinha chegou em casa chupando o sorvete e a mãe perguntou:
- Marianinha, de quem é esse sorvete?
- É meu mãe ganhei do Joãozinho!!
- É e o que você fez pra ele te dar esse sorvete, heim?
- Pediu pra mim subir na árvore, mãe.
- Mas Marianinha você é burra, né filha? Ele queria ver sua calcinha!...
- MÃE EU SOU MAIS ESPERTA, TÁ!!! EU TIREI A CALÇINHA!!!
Igualzinho
Luzinete conta prá Edileuza como tinha sido sua noite com um intelectual.
- Primeiro, ele me apanhou aqui na porta da fábrica. De carro! E abriu a porta preu entrar. Não fez que nem esses fedido aqui da fábrica, que empurram a gente num ônibus lotado e depois só ficam encoxando a gente...
- Puxa!
- Aí, ele me levou pra jantá fora, restaurante chique, pouca luz, todo mundo falava baixinho, prato com nome esquisito, uma comida boa, mas bem pouquinha... ai, ai...
- E depois, e depois?
- Ah, aí ele me levou pro apartamento dele, não fez que nem esses baiano daqui, que levam a gente prá motel, não. Me levou foi prá casa dele. Deixou só um abajur aceso, colocou um disco de uma música bem suave, que ele disse que se chama jáis.
- E daí, e daí?
- Daí, ele me fez pegar o pênis dele.
- Pênis?! Que qui é pênis?
- Ah... É que nem caráio, só que é menor e mais molinho.
- Primeiro, ele me apanhou aqui na porta da fábrica. De carro! E abriu a porta preu entrar. Não fez que nem esses fedido aqui da fábrica, que empurram a gente num ônibus lotado e depois só ficam encoxando a gente...
- Puxa!
- Aí, ele me levou pra jantá fora, restaurante chique, pouca luz, todo mundo falava baixinho, prato com nome esquisito, uma comida boa, mas bem pouquinha... ai, ai...
- E depois, e depois?
- Ah, aí ele me levou pro apartamento dele, não fez que nem esses baiano daqui, que levam a gente prá motel, não. Me levou foi prá casa dele. Deixou só um abajur aceso, colocou um disco de uma música bem suave, que ele disse que se chama jáis.
- E daí, e daí?
- Daí, ele me fez pegar o pênis dele.
- Pênis?! Que qui é pênis?
- Ah... É que nem caráio, só que é menor e mais molinho.
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Consulta
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
Economizando
Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma o problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Le Moulin um quarto custa R$120. No Studio A custa R$100. Aqui nós transamos por R$70 e eu ainda sou reembolsado em R$42 pelo Plano de Saúde. E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma o problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Le Moulin um quarto custa R$120. No Studio A custa R$100. Aqui nós transamos por R$70 e eu ainda sou reembolsado em R$42 pelo Plano de Saúde. E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.
Lendo
A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ÂNUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta...
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ÂNUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta...
Muito Feliz
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vai se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Pegue suas coisas e vai se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
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