sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Caipira Esperto
Dois camaradas encontram um caipira, resolvem fazer uma gozação, e então perguntam:
- Moço pra onde eu vou, ja passou, é mais pra frente ou é aqui?
Então responde o caipira:
- Se voismicê vai Pra Puta que o Pariu, ja passou.
- Se voismicê vai pra casa do caralho e mais pra adiante.
- Agora se voismicê vai tomar no cu e aqui mermo.
- Moço pra onde eu vou, ja passou, é mais pra frente ou é aqui?
Então responde o caipira:
- Se voismicê vai Pra Puta que o Pariu, ja passou.
- Se voismicê vai pra casa do caralho e mais pra adiante.
- Agora se voismicê vai tomar no cu e aqui mermo.
Caçando Alienígenas
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Até eu Soltaria
A mulher chega ao medico e diz:
- Doutor, toda vez que eu vou fazer amor com meu marido eu peido.
- como assim, eu vou passar esse remédio ai você toma que vai entrar!!
No outro dia a mulher vem e diz doutor:
- Não adiantou nada.
- Traga seu marido aqui.
Quando ele chegou o medico disse:
- Tira a roupa.
Quando o homem tirou o medico disse:
- Senhora, ta explicado, eu só de ver me caguei todinho imagine a senhora de levar essa naba toda!!!!
- Doutor, toda vez que eu vou fazer amor com meu marido eu peido.
- como assim, eu vou passar esse remédio ai você toma que vai entrar!!
No outro dia a mulher vem e diz doutor:
- Não adiantou nada.
- Traga seu marido aqui.
Quando ele chegou o medico disse:
- Tira a roupa.
Quando o homem tirou o medico disse:
- Senhora, ta explicado, eu só de ver me caguei todinho imagine a senhora de levar essa naba toda!!!!
Anão Perdido
Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino".
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Carenta e tlês!!!!
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Carenta e tlês!!!!
Advogados X Polícia, Pare ou Diminua
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Três amigos
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
- Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
- Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Muié Mineira!!!
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai….quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!!
O outro dá uma pitada no cigarro e acrescenta:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai….quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!!
O outro dá uma pitada no cigarro e acrescenta:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Lição de Casa
Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- A tarefa de hoje vocês terão que fazer 4 palavras... peçam para os irmãos ou pais para ajudarem...
Chegando em casa Joãozinho foi até o quarto dos seus pais pedir para eles o ajudar, e então Joãozinho bate na porta e diz:- Paiê fala uma palavra aí?
Seu pai estava numa discussão feia com sua mãe, e então ele grita:
- Sua FILHA DA PUTA!!!
E então Joãozinho escreve, depois ele vai ate sua irmã e pergunta:- Maninha me fala uma palavra?
Ela estava ouvindo música muito alta e diz:
- Vem me leva no colo!
Então ele escreve, mais tarde ele vai até seu irmão e fala:
- Mano fala uma palavra?
E seu irmão estava muito entretido com o filme e grita:
- Batmam, Batmam, Batmam.
Então ele escreve...
No dia seguinte a professora fala:
- Joãozinho, vou começar por você, qual a sua primeira palavra?- SUA FILHA DA PUTA!!!
- O que Joãozinho você vai p diretoria.
- VEM ME LEVA NO COLO.
- Chegando na direção a diretora pergunta?
O que você pensa que é menino?
- Batmam, Batmam, Batmam.
- A tarefa de hoje vocês terão que fazer 4 palavras... peçam para os irmãos ou pais para ajudarem...
Chegando em casa Joãozinho foi até o quarto dos seus pais pedir para eles o ajudar, e então Joãozinho bate na porta e diz:- Paiê fala uma palavra aí?
Seu pai estava numa discussão feia com sua mãe, e então ele grita:
- Sua FILHA DA PUTA!!!
E então Joãozinho escreve, depois ele vai ate sua irmã e pergunta:- Maninha me fala uma palavra?
Ela estava ouvindo música muito alta e diz:
- Vem me leva no colo!
Então ele escreve, mais tarde ele vai até seu irmão e fala:
- Mano fala uma palavra?
E seu irmão estava muito entretido com o filme e grita:
- Batmam, Batmam, Batmam.
Então ele escreve...
No dia seguinte a professora fala:
- Joãozinho, vou começar por você, qual a sua primeira palavra?- SUA FILHA DA PUTA!!!
- O que Joãozinho você vai p diretoria.
- VEM ME LEVA NO COLO.
- Chegando na direção a diretora pergunta?
O que você pensa que é menino?
- Batmam, Batmam, Batmam.
Joãozinho no avião
Joãozinho estava viajando com seu pai, a aeromoça passa pelo corredor e Joãozinho põe o pé na frente e ela cai e diz:
Filho da puta!
Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai o que é filho da puta?
O pai responde:
- Filho da puta meu filho são os passageiros.
A aeromoça passa de novo e fala:
- Caralho!
- Pai o que é caralho?
- Caralho meu filho é o cinto de segurança.
Ela passa de novo e ele novamente coloca o pé, ela cai e fala:
- Porra!
- Pai o que que é porra?
- Porra é o avião.
Joãozinho tem uma chance, vai para a cabine, pega o microfone do avião e diz:
Filho da puta!
Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai o que é filho da puta?
O pai responde:
- Filho da puta meu filho são os passageiros.
A aeromoça passa de novo e fala:
- Caralho!
- Pai o que é caralho?
- Caralho meu filho é o cinto de segurança.
Ela passa de novo e ele novamente coloca o pé, ela cai e fala:
- Porra!
- Pai o que que é porra?
- Porra é o avião.
Joãozinho tem uma chance, vai para a cabine, pega o microfone do avião e diz:
- Senhores filhos da puta, aperte esse caralho que essa porra vai descer.
Filho da Puta
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso minha filha, afinal ele e seu marido.
- Mas padre, ontem, ele me beijou!
- Eu também estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mão debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu também estou te comendo e eu não sou filho da puta!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
E o padre:
- FILHO DA PUTA!!!!!
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso minha filha, afinal ele e seu marido.
- Mas padre, ontem, ele me beijou!
- Eu também estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mão debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu também estou te comendo e eu não sou filho da puta!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
E o padre:
- FILHO DA PUTA!!!!!
Eu Quero um Bebê
Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, em frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, em frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
A Porra da Conta
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
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