sábado, 14 de novembro de 2009
Estatísticas Broxantes
Depois da consulta, o doente quer saber:
— A minha doença é grave, doutor?
— Olha, eu vou ser sincero com você: entre os meus pacientes que tiveram essa doença, 9 entre 10 morreram...
— Ah, doutor! Não acredito!
— Mas fique tranqüilo... Os outros nove já morreram!
Eclipse em Lisboa
Joaquinzinho chega pro pai e pergunta:
— Papai, eu posso ir lá fora ver o eclipse?
— Pode! — responde o pai portuga — Mas não chegue muito perto!
Pedido de Casamento
Depois de embromar alguns anos, o jovem argentino vai até
a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo
fazendo as perguntas de praxe:
— Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
— Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
— Já vou avisando! — diz o velho, levantando a voz — A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
— Bah! E quem não gosta?
a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo
fazendo as perguntas de praxe:
— Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
— Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
— Já vou avisando! — diz o velho, levantando a voz — A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
— Bah! E quem não gosta?
Socorrendo o Bebê
Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha, que andava calmamente pela rua, corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Koleston!
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Koleston!
Pra que Serve o Algodão?
— Jacozinho, para que serve o algodão?
— Não sei, não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!
A Aposta
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
A morena:
— Aposto 50 reais que ele vai pular.
A loira:
— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
A morena:
— Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
A loira diz:
— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
A morena responde:
— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe, vai.
Então a loira confessa:
— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
A morena, revoltada:
— Mas então por que você apostou?
A morena:
— Aposto 50 reais que ele vai pular.
A loira:
— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
A morena:
— Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
A loira diz:
— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
A morena responde:
— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe, vai.
Então a loira confessa:
— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
A morena, revoltada:
— Mas então por que você apostou?
Difícil de Explicar
Em uma sala de aula em Portugal:
— Manuel, quem tem um e tira um, quanto fica?
— Não sei, professora...
— Quem tem dois e tira um! Quanto fica?
— Não sei, professora...
— Manuelzinho - disse ela, tentando ser paciente — Eu vou tentar explicar como se faz subtração pela centésima vez... Por exemplo, imagine que eu tenho um pêssego aqui em cima da mesa.
Se eu como o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, professora!
— Manuel, quem tem um e tira um, quanto fica?
— Não sei, professora...
— Quem tem dois e tira um! Quanto fica?
— Não sei, professora...
— Manuelzinho - disse ela, tentando ser paciente — Eu vou tentar explicar como se faz subtração pela centésima vez... Por exemplo, imagine que eu tenho um pêssego aqui em cima da mesa.
Se eu como o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, professora!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!
Restaurante Africano
No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:
— Me vê uma coxa recheada.
— Perdão senhor, mas não temos.
— Então me serve um braço assado?
— Estamos em falta.
— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.
— Me vê uma coxa recheada.
— Perdão senhor, mas não temos.
— Então me serve um braço assado?
— Estamos em falta.
— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.
Nome Próprio
O cara estava na boate e viu uma garota muito bonita, sozinha, tomando cerveja no balcão.
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
— Como você se chama?
— Carmen...
— Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
— Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
— Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
— Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
— Beerfuck!
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
— Como você se chama?
— Carmen...
— Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
— Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
— Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
— Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
— Beerfuck!
Fogo no Hospício
Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
— Amigo, onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender...
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
— Amigo, onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender...
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