sábado, 13 de outubro de 2012
Nordestino
Nordestino não fica solteiro, ele fica
solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar
o beco!
Nordestino não diz ‘concordo com você’,
Ele diz: Né issssso, homi!!!! Né merrrrmo?
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a
mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a
mãozada!
Nordestino não sai pra farra, ele sai
pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma
uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma
carreira!
Nordestino não malha os outros, ele
manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele
toma garapa!
Nordestino não engana, ele faz o migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai
desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele
espera um pedacinho, uma besteirinha!
Nordestino não é distraído, ele é
avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com
alguém diz: Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele
fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele
engoma!
Nordestino não ouve barulho, ele ouve
zuada!
Nordestino não acompanha casal de
namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele
‘agoa’.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é
desenrolado!
Nordestino não é rico, é estribado!
Nordestino não é homem, é macho!
Nordestino não chama ’seu desalmado’,
ele grita ‘infeliz das costa ôca!’
Nordestino não pede almoço, ele pede o
cumê
Nordestino não come carne, ele come ‘mistura’
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando
come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele ‘pega
ar’!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem
caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas
axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem
dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, é
raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele “bota pa
decê”!
Nordestino não joga fora, ele rebola no
mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele
pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta, não diz
“Xiiii!”, ele diz “Viiixi Maria! Aff Maria!”
Nordestino não vê coisas de outro mundo,
ele vê malassombro!
Nordestino não é escroto, é o creca!
Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é
pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja
intriga!
Nordestina não fica grávida, fica
buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a
gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de
pêia!
Nordestino não fica
apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho…
Faxina da China
Terminada
a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
-
São cinqüenta paus!
-
Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você
saiba que eu não ganho isso como professora?
-
E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?
In... Continência!
Num quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você
não me fez continência?
- O senhor me desculpe,
capitão, eu não vi o senhor!
O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns
minutos de trabalho?
Partes do Cérebro
Depois de acabar de explicar,
o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em
quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da
porrada, né?
sexta-feira, 12 de outubro de 2012
As Prostitutas e o Motorista de Táxi
Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a
garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida,
responde:
- Não é nada não, filhinha! São
só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o
chofer. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas.
Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a
garotinha.
- Têm sim, minha filha! -
respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem táxi!
O Bêbado Salva Vidas
Um casal de namorados
estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até
que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava
cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para
aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou
correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a
campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é
parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da
moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma
coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode
falar...
O bêbado aponta para a
camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o
seu netinho!
O Bêbado Português
Nas ruas de Lisboa, o
bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
- Quem foi o veado que
colocou esta... (hic) Quem é você?
- Eu sou um gênio! -
disse o vulto que saiu da lâmpada - E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano
pensou por alguns minutos e disse:
- Ora pois! (hic) Eu
quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
- O seu desejo é uma
ordem! - disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias
goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
- Muito bem! - alertou
o gênio - Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou
duas vezes:
- Me dá mais duas
garrafas iguais a essa!
Mulher inteligente + Homem inteligente
Mulher inteligente +
Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem
inteligente = Caso
Mulher inteligente +
Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem
burro = Casamento
Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber
cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca?
Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele
não bebe!
quinta-feira, 11 de outubro de 2012
Mercedes
Uma senhora entra em uma concessionária
Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a
inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de
couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma
olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente esperando que nenhum
vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um
vendedor que já estava atrás dela.
- "Bom Dia", Senhora. Como posso
ajudá-la hoje?
Muito sem-graça, ela pergunta:
- "Senhor, qual é o preço deste adorável
veículo"?
O vendedor responde:
- "Se a Senhora peidou somente ao
tocá-lo, a Senhora irá se cagar toda quando souber o preço".
Experimento Científico
Dois grandes
cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para
que ela andasse:
- Ande, aranha! -
ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente,
como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata
da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E
ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos
pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais
uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente
fizeram o teste:
- Ande, aranha!
E a aranha, se
rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa,
finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não
se mexeu...
Então eles, muito
satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese
ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm
a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada
uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última
pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."
Mr. Postman
Após 35 anos de trabalho, chegou
o último dia de Francisco como carteiro.
Na primeira casa de sua rota foi
recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu
de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit
completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa
da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Francisco - disse a
loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou
pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar
o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da
manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua
xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o
velho carteiro - Mas por que essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu
marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo
seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê esses 25 centavos!" Já o
café, foi idéia minha...
O Cruzamento da Vaca
O caipira leva a sua
vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no
que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais
transarem.
Aí o caipira, muito do
malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô
doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá,
cumpadre! A vaca não é sua?
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