sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Manga com Leite
Um caipira estava desconfiado, pensando que a mulher estava o traindo.
Então se escondeu em cima do pé de manga. Depois de um tempo viu um negão encostar-se na arvore o negão chupou uma, duas, três, quatro mangas até que a mulher do caipira o chamou ele entrou, e os dois foram para o quarto.
O caipira saiu de cima da arvore e entrou em casa viu no quarto o negão chupando o peito de sua mulher, ele pegou o facão e disse:
- Você morre!.
O negão tirou uma arma e disse:
- Não, você morre!
O caipira guarda o facão e fala:
- Você morre, manga com leite faz mal!.
Então se escondeu em cima do pé de manga. Depois de um tempo viu um negão encostar-se na arvore o negão chupou uma, duas, três, quatro mangas até que a mulher do caipira o chamou ele entrou, e os dois foram para o quarto.
O caipira saiu de cima da arvore e entrou em casa viu no quarto o negão chupando o peito de sua mulher, ele pegou o facão e disse:
- Você morre!.
O negão tirou uma arma e disse:
- Não, você morre!
O caipira guarda o facão e fala:
- Você morre, manga com leite faz mal!.
Experiência
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Enforca!!!
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
Como Começar Uma Briga
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira... Muita poeira.
E a briga começou…
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira... Muita poeira.
E a briga começou…
Cinema no Nordeste
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1 - Uma Linda Mulher - `A cabrita Aprumada`
2 - O poderoso chefão - `O coroné arretado`
3 - O exorcista - `Arreda capeta`
4 - Os sete samurais - `Os janguço di zóio rasgado`
5 - Godizila - `O calangão`
6 - Os brutos também amam - `Os vaquero baitola`
7 - Sanção e Dalila - `O cabiludo e a quenga`
8 - Perfume de mulher - `Cherim di cabocla`
9 - Um peixe chamado Wanda - `O lambarí cum nomi di muié`
10 – A Noviça rebelde - `Beata encrenquera`
11 - Os flhos do silêncio - `Os minino do mudim`
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1 - Uma Linda Mulher - `A cabrita Aprumada`
2 - O poderoso chefão - `O coroné arretado`
3 - O exorcista - `Arreda capeta`
4 - Os sete samurais - `Os janguço di zóio rasgado`
5 - Godizila - `O calangão`
6 - Os brutos também amam - `Os vaquero baitola`
7 - Sanção e Dalila - `O cabiludo e a quenga`
8 - Perfume de mulher - `Cherim di cabocla`
9 - Um peixe chamado Wanda - `O lambarí cum nomi di muié`
10 – A Noviça rebelde - `Beata encrenquera`
11 - Os flhos do silêncio - `Os minino do mudim`
Briga Imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer..
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
Enviada por Vera Silva – Maceió - AL
Balão
Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
A Partilha
Dois amigos se encontram depois de muitos anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
O Caipira e o Supositório
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... - disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... - disse ele, colocando a mão na cabeça - Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... - disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio - perguntou Gislaine.
Eu perciso colocá isso aqui no reto! - disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto - explicou o médico, calmamente - No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! - e saiu da sala.
- Pronto, Gislaine - explicou ele pra sua esposa - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI! I DESSA VEIZ TAMÉM VÔ!
E lá foram os dois mais uma vez.
- Dotô... Disculpa... Mais onde foi mermo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... - disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... - disse ele, colocando a mão na cabeça - Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... - disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio - perguntou Gislaine.
Eu perciso colocá isso aqui no reto! - disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto - explicou o médico, calmamente - No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! - e saiu da sala.
- Pronto, Gislaine - explicou ele pra sua esposa - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI! I DESSA VEIZ TAMÉM VÔ!
E lá foram os dois mais uma vez.
- Dotô... Disculpa... Mais onde foi mermo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
No Deserto
Os três caras tão lá perdidos no deserto, aí um deles acha uma lâmpada e dela sai um gênio:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido!
O primeiro cara fala:
- Bom, eu quero estar numa mina de diamantes agora!
Puf, lá se foi ele
Aí o segundo fala:
- Eu quero estar numa casa só minha no hawai!!!
Puf, lá se foi ele.
Aí o ultimo, aflito com a solidão fala:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido!
O primeiro cara fala:
- Bom, eu quero estar numa mina de diamantes agora!
Puf, lá se foi ele
Aí o segundo fala:
- Eu quero estar numa casa só minha no hawai!!!
Puf, lá se foi ele.
Aí o ultimo, aflito com a solidão fala:
- Eu quero meus amigos de volta!!!
Galinha Danada
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atrás.
Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por quê?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por quê?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la...
Dois Amigos
Dois amigos conversando um diz:
- Lá em casa agora, eu minha mulher fizemos que nem cachorro!
O outro diz:
- Ela de quatro e você por trás?
- Não, eu sento e ela se finge de morta!
- Lá em casa agora, eu minha mulher fizemos que nem cachorro!
O outro diz:
- Ela de quatro e você por trás?
- Não, eu sento e ela se finge de morta!
Começando Outra Briguinha
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
E então a briga começou…
Casal Português
Manuel estava tomando banho, e sua esposa Maria abrindo a porta e entrando no banheiro, flagrou Manuel se masturbando:
- Manuel, o que é isso?
- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto na velocidade que se quer?
- Manuel, o que é isso?
- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto na velocidade que se quer?
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