sábado, 28 de abril de 2012
Sexo em Marte
Estamos no ano de 2015.
Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um
dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo
primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e
iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os
diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte -
inicia a Marciana -, para se procriar se junta uma porção de elementos químicos
num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é
bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente.
A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas
horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a
coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... E o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só
aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por
quê?
Ricardão
Um sujeito, voltando de
uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para
casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua
esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e
ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido
acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro
cara.
O marido coloca a arma
na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este
homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei
dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o
nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e
comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido
abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo
com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.
Rei Corno
O rei estava muito
preocupado com a esposa, pois ele tinha certeza de que ela era infiel. Assim
ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto.
- Este cinto, - ele
disse - e um cinto mágico. Ele ira instantaneamente cortar qualquer objeto que
se aproxime dele. E só pedir para vossa rainha vestir e saberá se ela é infiel!
E assim o rei fez. Uma
semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos
abaixassem as calcas, e para sua surpresa, TODOS tinham o pinto cortado!
Então ele pediu aos
ministros que abaixassem as calcas, e novamente NENHUM tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com
os cavaleiros, camponeses e servos. O único que tinha o bilau inteiro era o
vice-duque.
- Meus parabéns vice
duque!-disse o rei - És o único que respeitou a vossa rainha. Agora como achas
que devem ser punidos os infiéis?
E da boca do ministro
só se ouviu um som borbulhante.
Sem óculos
Bruno
chega de viagem e não vê os seus óculos. Rápido escreve uma carta onde diz:
"Maria,
esqueci aí em casa os meus óculos. Procure o danado e me envie". Depois de
fechar a carta percebe que os óculos estavam no meio das roupas. Mais que
depressa abre a carta e completa: “Esquece Maria, já encontrei!”
Vaca e boi
Um jovem da cidade
grande foi visitar os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite
da vaca. Acorda cedo, pegar o balde, vai até o curral e fala no ouvido do
bicho:
— Tenho uma surpresa
pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma
surpresa pra você! Eu sou boi!
sexta-feira, 27 de abril de 2012
Brincadeira de Idoso
A velhinha de setenta,
brincava com o velho lá na cozinha, passou a mão no lugar que antes ele
guardava a besteirinha que possuía. Ele arretou-se e disse:
- Ó mulé, tu deixa
disso se não eu te como!
A velhinha perguntou:
- O que tá esperando?
- Qui indureça.
Ela conferiu:
- Pois pelo jeito vai
demorar muito!
Diário de Uma Doméstica
'Hoje
de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer
figo.
Aí
eu perguntei:
-
Figo fruta ou bife de figo?
-
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um
emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco
ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois
chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro
todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio
elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de
música baiana.
Ingrato
esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou
de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
-
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
-
Qual Dircinéia?
-
Começa com 'i'...
-
I???
-
É, iiiiiii!!!
-
IIIII, num sei
-
Pensa: iiiiiiiii...
-
Huuuummm, desisto.
-
Istrogonofi! !!
Aproveitando
a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga
Craudete:
-
Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo
fachada!
-
Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
-
Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas
? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de
Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de
mercedes... nadica de nada é deles.
-
Nooooossa, que pobreza!
-
E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o
'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
-
E num tem?
-
Que nada, fia... é piquinininho de dá dó
!'
O Pescador e a Cobra Verde
O pescador contando aos
amigos:
- Um dia eu estava
pescando e fiquei sem isca. Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não tive
dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena
da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
- Meia hora depois
sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!
Diarréia
Quando o marido
finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando
que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi
distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem
que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite
e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei
que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do
grande merda que ele sempre foi!!!
Mulher Esperta
Um homem telefona para
a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe
convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu
conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa
suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos
partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de
seda azul.
A mulher acha que isso
soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora
isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se
apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos,
algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você
não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido!
Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!
quarta-feira, 25 de abril de 2012
Como é Grande!
A garota vai ao
ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o
médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem
a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante
encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em
casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho,
tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da
garota, que pergunta:
– O que você tá
fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo,
ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo
ginástica, mãe... Ginástica!
He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra
não cair nesse buraco aí no chão, hein!
A Loira e a Impressora
A loira estava tendo
problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha
impressora pifou!
— Ela é colorida ou
preta e branco?
— Hum... Nenhum dos
dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como
assim? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!
Bichas na Feira
Duas bichas pararam de
carro na feira, uma bicha virou para a outra e disse:
- Jorgeteeeeeeeeeeee
vai lá e compra duas bananas, mas vê se não demora.
Chegando lá a bicha
falou para o feirante:
- Me dá duas bananas.
E o feirante falou:
- Eu não posso vender
só duas bananas.
- Mas bofe eu só quero
duas bananas.
- Só posso vender a
dúzia.
E a bicha gritou para a
bicha que estava no carro:
- Craudeteeeeeeeeee,
ele ta dizendo que só pode vender a dúzia.
- Tá bom
Jorgeteeeeeeeeeeee, nós comemos as outras dez!
Água suja
E tem aquela do dono do
bar que só vivia bêbado. Diziam até que ele só vendia o que sobrava. Um dia,
chega um freguês e pede um copo d'água. O dono do bar serve.
- Moço - diz o freguês
-, essa água tá suja.
E o dono do bar:
- O que é que você
quer? Que eu lave ela?
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