sábado, 19 de fevereiro de 2011
Gaguinho
- Mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó!
Ai sua mãe disse:
- Mas filho é impossível alguém ter uma tatatatatatataravó... Esse seu amigo esta mentindo pra você...
E o menino diz com raiva:
- Que filho da puta, além de gago é mentiroso...
Ai sua mãe disse:
- Mas filho é impossível alguém ter uma tatatatatatataravó... Esse seu amigo esta mentindo pra você...
E o menino diz com raiva:
- Que filho da puta, além de gago é mentiroso...
Seqüestro Sexual
No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, mesmo aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, mesmo aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?
O Japonês e o Gerador
O japonês chega atrasado ao serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!
Filho na Varanda
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto
- É que a Karina tá sentadinha na varanda também.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto
- É que a Karina tá sentadinha na varanda também.
Achando a Faca
Dois amigos (pra variar em um bar) conversando:
- Rapaz ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra! – fala o primeiro.
- Caramba não acredito! - Diz o outro.
- Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!
- Rapaz ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra! – fala o primeiro.
- Caramba não acredito! - Diz o outro.
- Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Na Igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete para a igreja. Eles sentam na primeira fila para o menino apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide pregar uma peça no menino:
- Menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco ele volta a dormir, o padre vê que precisa acordá-lo outra vez e pergunta:
- Me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Contudo logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
- Menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco ele volta a dormir, o padre vê que precisa acordá-lo outra vez e pergunta:
- Me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Contudo logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
Loira Advogada
A loira se formou em Direito, numa faculdade à distância, mas tem 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Mocinha do Interior
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento:
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
Frases Gays no Futebol
Abre aqui pra mim!
Bate, Bate!
Cobre o Negão ali!
Rasga daí!
Entra no meio com ele que eu fico com a sobra!
Segura a bola lá atrás!
Toca aqui pra mim!
Não abre as pernas pro cara!
Pega o Negão lá!
Não assegura aí atrás o cara tem que se fode lá na frente!
Toca na frente!
Levanta no segundo pau!
No primeiro pau é sempre tua!
Bota na frente!
Tem que fica perto de mim, aí posso tocar pra ti!
Se abriu bate!
Deixa que eu bato!
A bola é nossa!
Vai nas pernas dele!
Aquele loco é gato!
Ou passa a bola ou passa as pernas os dois não!
Como aquele time dale pau!
Senta o sarrafo neles!
Toca na ponta e abre!
Pego no pau e entro!
Entra de cabeça!
Ele tem a cabeçada forte!
Bate, Bate!
Cobre o Negão ali!
Rasga daí!
Entra no meio com ele que eu fico com a sobra!
Segura a bola lá atrás!
Toca aqui pra mim!
Não abre as pernas pro cara!
Pega o Negão lá!
Não assegura aí atrás o cara tem que se fode lá na frente!
Toca na frente!
Levanta no segundo pau!
No primeiro pau é sempre tua!
Bota na frente!
Tem que fica perto de mim, aí posso tocar pra ti!
Se abriu bate!
Deixa que eu bato!
A bola é nossa!
Vai nas pernas dele!
Aquele loco é gato!
Ou passa a bola ou passa as pernas os dois não!
Como aquele time dale pau!
Senta o sarrafo neles!
Toca na ponta e abre!
Pego no pau e entro!
Entra de cabeça!
Ele tem a cabeçada forte!
Surpresa Desagradável
Estava um rapaz, sentado no banco do ônibus quando entra uma freira:
- Nossa Senhora das Mulheres Gostosas! Que é isso!?
Ela realmente era uma freira daquelas bem gostosa, bonita da cabeça aos pés! Então, vendo ele que o cobrador a conhecia, perguntou:
- Ei cobrador, quem é essa freira? Ela é muito gostosa!
- Então você quer comer ela né?! – fala o cobrador - É o seguinte: toda sexta-feira ela vai ao cemitério rezar as 21:00. Vá pra lá se vestindo de Jesus e ela vai fazer o que você quiser! Chegada a tão sonhada sexta-feira, ele foi vestido de Jesus. Então ela apareceu conforme havia dito o cobrador, daquele jeito que levanta até morto:
- Olá minha filha!
- Senhor, eu faço qualquer coisa pelo Senhor, qualquer coisa!
- Eu quero que você transe comigo!
- Eu transo, só que não vaginal – disse a freira.
E passaram a noite toda transando. Quando termina, o homem disfarçado tira a peruca e diz:
- Hahaha! Eu sou o homem do ônibus!
A freira tira seu capús e...
- hahaha otário! Eu sou o cobrador!
- Nossa Senhora das Mulheres Gostosas! Que é isso!?
Ela realmente era uma freira daquelas bem gostosa, bonita da cabeça aos pés! Então, vendo ele que o cobrador a conhecia, perguntou:
- Ei cobrador, quem é essa freira? Ela é muito gostosa!
- Então você quer comer ela né?! – fala o cobrador - É o seguinte: toda sexta-feira ela vai ao cemitério rezar as 21:00. Vá pra lá se vestindo de Jesus e ela vai fazer o que você quiser! Chegada a tão sonhada sexta-feira, ele foi vestido de Jesus. Então ela apareceu conforme havia dito o cobrador, daquele jeito que levanta até morto:
- Olá minha filha!
- Senhor, eu faço qualquer coisa pelo Senhor, qualquer coisa!
- Eu quero que você transe comigo!
- Eu transo, só que não vaginal – disse a freira.
E passaram a noite toda transando. Quando termina, o homem disfarçado tira a peruca e diz:
- Hahaha! Eu sou o homem do ônibus!
A freira tira seu capús e...
- hahaha otário! Eu sou o cobrador!
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Receita de Frango com Cerveja "MARAVILHOSA"
Ingredientes:
• 24 garrafas de cerveja da boa;
• 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
• Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
• Nozes e amendoim.
Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.
Massageá-lo com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel alumínio.
Beba uma garrafa de cerveja.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto.
• 24 garrafas de cerveja da boa;
• 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
• Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
• Nozes e amendoim.
Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.
Massageá-lo com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel alumínio.
Beba uma garrafa de cerveja.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto.
Transa Legal
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
Classe é Tudo!!!!
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah, ótimo!
Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo...
NÃO BASTA SER CORNO... TEM QUE TER CLASSE!
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah, ótimo!
Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo...
NÃO BASTA SER CORNO... TEM QUE TER CLASSE!
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo...
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
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