sábado, 1 de outubro de 2011
Ó Raios
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.
No Sex-Shop
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Exame de Fezes
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
Joaquim
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Fuga em Lisboa
O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos:
— O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos:
— O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!
Cuidados Pós-operatórios
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Um Luso com Fome
Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é porque que aqui é o McDonalds!
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é porque que aqui é o McDonalds!
Eleições no Hospício
Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...
Maridos na Era Digital
Duas esposas jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sexo.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sexo.
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Não Entrou
Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
— Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, doutor!
— Tudo bem, tudo bem...
Eu tenho a solução! — disse ele, receitando uma pomada para o paciente — Passe essa pomada no que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso...
Mas voltou no dia seguinte:
— Doutor! Não entrou...
— Não é possível! — diz o médico, pensativo — Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
— Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
— Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
— Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
— OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra!
O sujeito foi pra casa...
No outro dia, voltou, desolado.
— Ainda não entrou, doutor!
— Como assim, não entrou?
— Não entrou no copo!
— Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, doutor!
— Tudo bem, tudo bem...
Eu tenho a solução! — disse ele, receitando uma pomada para o paciente — Passe essa pomada no que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso...
Mas voltou no dia seguinte:
— Doutor! Não entrou...
— Não é possível! — diz o médico, pensativo — Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
— Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
— Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
— Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
— OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra!
O sujeito foi pra casa...
No outro dia, voltou, desolado.
— Ainda não entrou, doutor!
— Como assim, não entrou?
— Não entrou no copo!
Exame de Próstata
O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas, o médico dá o veredicto:
— A sua próstata está ótima! Pode se vestir!
— O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
— Mas, por quê?
— Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!
— A sua próstata está ótima! Pode se vestir!
— O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
— Mas, por quê?
— Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!
Mudando de Nome
Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (Se é que tem algum cartório onde se atende bem).
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (Se é que tem algum cartório onde se atende bem).
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"
Louco na Padaria
O maluco chega na padaria e pergunta ao padeiro:
- Olá, o pãozinho já saiu?
E o padeiro, com um sorriso no rosto:
- Sim, já saiu, freguês!
- Ah, então quando ele voltar o senhor fala que o Percival passou por aqui!
- Olá, o pãozinho já saiu?
E o padeiro, com um sorriso no rosto:
- Sim, já saiu, freguês!
- Ah, então quando ele voltar o senhor fala que o Percival passou por aqui!
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