sábado, 17 de novembro de 2012
Rodeado de Dinheiro
Sexta-feira
à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao
perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
-
Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente
o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de
muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
-
Tenho duas notícias pra te dar!
-
Fala, fala! Fala, logo!
-
De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos
a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às
três e quinze da tarde!
-
Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
-
Segunda-feira é feriado!
Tipos de Paraíso
Um francês, um inglês e
um russo estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o
francês:
- Olhem como os dois
são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os
olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o russo:
- Discordo totalmente!
Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda
pensam que estão no paraíso. Só podem ser russos!
Sol Argentino
O brasileiro passeava
sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã
bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A
gente faz o que pode...
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer
sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira -
Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no
quarto etc...
2) No quarto - Típico
dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico
dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e
um diz para o outro: "Vá se foder!"
Quando as loiras falam...
- Nossa, você está
ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O
que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que
universidade?
domingo, 11 de novembro de 2012
Quase Pecado
O
sujeito vai se confessar.
-
Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
-
Como "quase" teve um caso?
-
É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu
negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
-
Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez
pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O
sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez
Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já
está na porta quando o padre o alcança.
-
Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
-
Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
Terremoto em Portugal
Numa certa tarde, o Primeiro
Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou
grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro
arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a
seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos
eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado
a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome
Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.
Respondendo à Altura
O General dirige-se a um soldado
e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde
prontamente o soldado.
- Isso não são modos de
dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General - Vamos tentar novamente:
Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!
Tudo o que Quiser
O piloto do avião abre
o microfone e fala:
- Srs. Passageiros,
vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se
assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar
o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria
agora é um boquete e uma xícara de café!
A comissária, ouvindo
isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um
passageiro grita lá de trás:
- Não esquece de levar o
café!
Velhos Conhecidos
O
garoto de 6 anos fala para o irmão de 5:
-
Joãozinho, vai perguntar pra mamãe se a gente pode jogar video-game!
-
Ah, eu tenho vergonha... Pergunta você que conhece ela há mais tempo!
Assinar:
Postagens (Atom)