sábado, 6 de novembro de 2010
Nunca é Tarde para ser Feliz
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
Bêbado Galileu
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
A Galinha e o Ioiô
Dois caipiras conversando:
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!
Memória
O telefone do consultório toca e o médico atende:
- Alô, quem fala?
- Bom dia, doutor. Aqui é o Luiz seu paciente, lembra?
- Lógico que me lembro. O que eu posso fazer por você, Luiz?
- Eu tenho uma dúvida e quero esclarecer.
- Fala Luiz.
- É o seguinte... O senhor acha que eu estou perdendo a memória?
- Luiz, eu já respondi a essa pergunta quando você me ligou pela manhã.
- Alô, quem fala?
- Bom dia, doutor. Aqui é o Luiz seu paciente, lembra?
- Lógico que me lembro. O que eu posso fazer por você, Luiz?
- Eu tenho uma dúvida e quero esclarecer.
- Fala Luiz.
- É o seguinte... O senhor acha que eu estou perdendo a memória?
- Luiz, eu já respondi a essa pergunta quando você me ligou pela manhã.
O Sacaninha
A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Sentado no Vaso
No banheiro do escritório, Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
— Que veadagem! — grita ele, gargalhando — Onde já se viu, homem mijar sentado?
— Não é veadagem não! — defende-se o amigo — Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do doutor Abelar?
— Claro! — responde Carlão — Aquela delícia de morena...
— Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... E broxei!
— Putz... Que mal, cara...
— E a Thaís, sabe?
— Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
— Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
— Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
— Pô! Você acha que depois de tudo isso que o meu pinto fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
— Que veadagem! — grita ele, gargalhando — Onde já se viu, homem mijar sentado?
— Não é veadagem não! — defende-se o amigo — Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do doutor Abelar?
— Claro! — responde Carlão — Aquela delícia de morena...
— Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... E broxei!
— Putz... Que mal, cara...
— E a Thaís, sabe?
— Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
— Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
— Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
— Pô! Você acha que depois de tudo isso que o meu pinto fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Um Luso com Fome
Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonalds!
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonalds!
Dia Mais Feliz
Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho, que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.
— Pois é — explica o tio — É exatamente isso o que eu quis dizer!
— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.
— Pois é — explica o tio — É exatamente isso o que eu quis dizer!
Don´t Cry For Me Argentina
Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:
— Olá! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.
— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:
— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!
— Seu desejo é uma ordem!
Depois de construir o muro o gênio pergunta:
— E você, brasileiro? O que vai querer?
— Quero que você encha aquilo lá de água!
— Olá! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.
— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:
— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!
— Seu desejo é uma ordem!
Depois de construir o muro o gênio pergunta:
— E você, brasileiro? O que vai querer?
— Quero que você encha aquilo lá de água!
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Casal Elétrico
Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há 30 anos?
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há 30 anos ou em qualquer outra época!
— É que há 30 anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há 30 anos?
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há 30 anos ou em qualquer outra época!
— É que há 30 anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Os Nerds Informatizados
Você é um Nerd Informatizado quando...
Você desconecta da Internet e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 4.0;
Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14.400 bps;
Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;
Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.
Você desconecta da Internet e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 4.0;
Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14.400 bps;
Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;
Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.
O Bebê que Não Chorava
Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
— Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
— Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
— Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
— Ah, é?! Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela.
— Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
— Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
— É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!
— Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
— Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
— Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
— Ah, é?! Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela.
— Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
— Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
— É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!
Assinar:
Postagens (Atom)