quinta-feira, 20 de outubro de 2011
Impotência Mortal
Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido.
Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
PQP Futebol Clube
A Assembleia Legislativa do Maranhão aprovou, em caráter de urgência, o projeto de lei da governadora Roseana Sarney para estatizar a Fundação José Sarney, que passará a se chamar Fundação da Memória Republicana e será vinculada à Secretaria de Educação. O projeto não revela quanto a fundação custará aos cofres públicos.
História Antiga
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Zezinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Zezinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
Speed-tease
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
Mulher Cara
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.
Leis Justas
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Graaaaaaaaaande Cantada
Uma loira muito gostosa vai até um cyber café e diz para o recepcionista:
- Moço, por favor, você pode enviar um e-mail para o meu marido?
- Claro, qual é o e-email dele?
- É paulocadeira@gmail.com!
E o rapaz:
- Prazer, eu sou Tiago Sofá, muito mais confortável!
- Moço, por favor, você pode enviar um e-mail para o meu marido?
- Claro, qual é o e-email dele?
- É paulocadeira@gmail.com!
E o rapaz:
- Prazer, eu sou Tiago Sofá, muito mais confortável!
A Mulher na Árvore
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma gilete... prestobarba...
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma gilete... prestobarba...
Perna Inchada
O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
Telegrama Lusitano
Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.
Te Amo
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
terça-feira, 18 de outubro de 2011
Que Porra é Essa?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
A Escola da Idade da Pedra
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?
Desculpa Injusta
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Castigo do Céu
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
— Ele vai fazer o quê? Me despentear?
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
— Ele vai fazer o quê? Me despentear?
Bêbado Regenerado
Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!
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