sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Camisinha no Convento
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
— Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
— Fui eu, Madre...
— Não acredito! — gritou a Madre — Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
— Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri...
— Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!
— Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
— Fui eu, Madre...
— Não acredito! — gritou a Madre — Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
— Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri...
— Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!
O Turco em Lisboa
O turco está de férias em Portugal. Depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz euro! (as prostitutas portuguesas como as brasileiras, também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz euro! (as prostitutas portuguesas como as brasileiras, também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
O Exorcista
No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende. — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde. — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende. — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde. — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
Exame Médico
A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
— Por favor, diga 33!
— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.
— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.
— Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu paciente:
— Diga 33!
— Trinta e três!
— Ótimo! Mais uma vez!
— Trinta e três!
— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
— Diga 33! — diz ele, descuidado.
— Um... dois... três... quatro...
— Por favor, diga 33!
— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.
— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.
— Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu paciente:
— Diga 33!
— Trinta e três!
— Ótimo! Mais uma vez!
— Trinta e três!
— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
— Diga 33! — diz ele, descuidado.
— Um... dois... três... quatro...
Balconista Espertinho
Um homem chega ao bar e pede:
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Com receita pode
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
- Por favor, quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
As Comadres e a Mandioca
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
— Sabe comadre — observou a primeira. — Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
— Nossa comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?
— Não... Era assim suja!
— Sabe comadre — observou a primeira. — Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
— Nossa comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?
— Não... Era assim suja!
Coca-cola é demais
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Bom De Improviso
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção.
Ao perceber que a pantera está decidida em serví-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino. E o cachorro fica feliz da vida.
Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa.
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Ao perceber que a pantera está decidida em serví-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino. E o cachorro fica feliz da vida.
Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa.
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Mulher Chata
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
— Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se
para a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... É para a senhora!
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
— Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se
para a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... É para a senhora!
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
A Arca de Noé
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
ANTES E DEPOIS DO AMOR
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
Causo Minero
O caboquim cordô cêdo, ispriguiçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
Como eu nasci?
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
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