sábado, 9 de outubro de 2010
Bebê Inteligente
Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???
Diferença
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
Diálogo no Inferno
Um certo Presidente brasileiro morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- Cumpanhêro eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta:
- Presidente, teu lugar é aqui no inferno.
President
- É por causa do mensalão?
Capeta:
- Não.
P - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
P - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
P - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
P - É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
P - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
P - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
P - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
P - É por ter protegido meus cumpanhêros corruptos?
C - Não.
P - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
P - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
P - É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
P - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
P - É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
P - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
P - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
- Cumpanhêro eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta:
- Presidente, teu lugar é aqui no inferno.
President
- É por causa do mensalão?
Capeta:
- Não.
P - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
P - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
P - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
P - É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
P - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
P - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
P - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
P - É por ter protegido meus cumpanhêros corruptos?
C - Não.
P - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
P - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
P - É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
P - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
P - É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
P - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
P - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Só Tem Um
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
Igualmente
Em visita ao Brasil, finalmente chega o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Lula.
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:
- E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Pinguço" que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
- Claro, filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de "Sumo Patife"!
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:
- E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Pinguço" que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
- Claro, filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de "Sumo Patife"!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
O Coveiro Corcunda
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
— Não corra... Eu não vou te fazer mal — diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
— Quem é você? — ele pergunta, com voz trêmula.
— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
— Não! — responde o coveiro.
— Tem dinheiro?
— Não!
— Tem família?
— Também não!
— Então, me dá essa corcunda! — e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
— Quem é você? — ele pergunta.
— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
— Não! — respondeu o aleijado, todo sorridente.
— Você tem dinheiro?
— Não!
— Você tem família?
— Também não!
— Então, toma essa corcunda!
— Não corra... Eu não vou te fazer mal — diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
— Quem é você? — ele pergunta, com voz trêmula.
— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
— Não! — responde o coveiro.
— Tem dinheiro?
— Não!
— Tem família?
— Também não!
— Então, me dá essa corcunda! — e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
— Quem é você? — ele pergunta.
— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
— Não! — respondeu o aleijado, todo sorridente.
— Você tem dinheiro?
— Não!
— Você tem família?
— Também não!
— Então, toma essa corcunda!
Descoberta da Física:
A maior descoberta da Física:
— A mulher é um conjunto de curvas capaz de levantar um segmento de reta.
A Testemunha
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer
esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
— Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!... Desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor, meritíssimo!
— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer
esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
— Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!... Desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor, meritíssimo!
Visitando a Nonna
Aqui no Brasil, uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. No elevadore, aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda... Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaaah o que! Tão vindo de mon vazia?
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. No elevadore, aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda... Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaaah o que! Tão vindo de mon vazia?
Tabuada Complicada
O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai.
- É simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, você inverte: 5x8, 8x6, você faz 6x8... fica bem mais fácil!
- Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
- E aí, filhão? Que cara é esta?
- A professora me perguntou quanto é 8x8...
- É simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, você inverte: 5x8, 8x6, você faz 6x8... fica bem mais fácil!
- Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
- E aí, filhão? Que cara é esta?
- A professora me perguntou quanto é 8x8...
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Aula de História
Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
— Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas.
— Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!
— Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas.
— Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!
Transando com Todas
Dois homens bebem num bar:
— Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
— Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
— Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
— Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
O Melhor Amigo
O sujeito encontra um colega e desabafa:
— Cara, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
— Cara, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Salário dos Sonhos
Dois amigos conversam na mesa de um bar:
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?
— Não, mas ele também tem esse sonho.
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?
— Não, mas ele também tem esse sonho.
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