sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Temporada de Pesca
O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:
- Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.
O homem:
- Como o senhor sabe, é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer às regras, se os peixes não obedecem?!!!
- Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.
O homem:
- Como o senhor sabe, é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer às regras, se os peixes não obedecem?!!!
Uma Ruim e Outra Péssima
O Dr. Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr. Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
- Bem então diga a ruim e depois a péssima!
- Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr. Marcos diga a notícia péssima.
- Sr. Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
- Bem então diga a ruim e depois a péssima!
- Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr. Marcos diga a notícia péssima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!
Remédio Para o Ronco...
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.
Picada
Duas bichas estão caçando algum bofe no cinema. Depois de muito procurar e não achar, uma olha pra outra e diz:
- Ai amiga, acho que hoje nós não vamos pegar ninguém. Vamos embora dormir.
A segunda bicha responde:
- É, também estou achando, querida. Então, antes de ir para casa, vamos passar no hospital.
- Pra que amigaaaa?!
- Pra tomar uma injeção, ou você acha que vou dormir sem tomar picada na bunda?
- Ai amiga, acho que hoje nós não vamos pegar ninguém. Vamos embora dormir.
A segunda bicha responde:
- É, também estou achando, querida. Então, antes de ir para casa, vamos passar no hospital.
- Pra que amigaaaa?!
- Pra tomar uma injeção, ou você acha que vou dormir sem tomar picada na bunda?
O Papa e os Sete Anões
Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
Uma Mulher Muito Esperta!
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!
O Mentiroso
Certo dia um senhor estava pescando, quando chegou perto dele outro senhor e o cumprimentou:
- Olá, como vai a pescaria?
E o pescador lhe respondeu:
- Vai muito bem, pois já peguei vários peixes, inclusive usando molinete, redes e tarrafas!!!!
Ai o outro senhor falou:
- Você sabe com quem esta falando? Eu sou policial florestal!
Foi quando o pescador também lhe disse:
- E o senhor, por acaso sabe também com quem esta falando? Pois fique sabendo, que eu sou considerado o maior mentiroso da redondeza!!!
- Olá, como vai a pescaria?
E o pescador lhe respondeu:
- Vai muito bem, pois já peguei vários peixes, inclusive usando molinete, redes e tarrafas!!!!
Ai o outro senhor falou:
- Você sabe com quem esta falando? Eu sou policial florestal!
Foi quando o pescador também lhe disse:
- E o senhor, por acaso sabe também com quem esta falando? Pois fique sabendo, que eu sou considerado o maior mentiroso da redondeza!!!
Chame o Advogado
O delegado dá bronca no meliante:
- Muito bonito, hein! Pego em flagrante roubando um apartamento. Cadê seu advogado?
- Opa! - interrompe o ladrão - O que eu roubei é meu! Não quero fazer sociedade com ninguém não!
- Muito bonito, hein! Pego em flagrante roubando um apartamento. Cadê seu advogado?
- Opa! - interrompe o ladrão - O que eu roubei é meu! Não quero fazer sociedade com ninguém não!
Álcool
Pela aparência física do paciente, o médico logo percebe que o fígado do cara está em frangalhos. Faz os exames de rotina e confirma: cirrose hepática, provavelmente causada pelo excesso de bebida.
O doutor, cheio de psicologia, sai da sala de exame e conduz o homem até o escritório, para uma conversa.
- O senhor bebe? - pergunta o médico.
- Aceito só um golinho, doutor...
- Não é isso. Não temos este tipo de coisa por aqui. Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool.
E o homem meio constrangido:
- Bem... Serve, já que não tem outra coisa...
O doutor, cheio de psicologia, sai da sala de exame e conduz o homem até o escritório, para uma conversa.
- O senhor bebe? - pergunta o médico.
- Aceito só um golinho, doutor...
- Não é isso. Não temos este tipo de coisa por aqui. Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool.
E o homem meio constrangido:
- Bem... Serve, já que não tem outra coisa...
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
A mulher que lê
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco domarido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro...
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: 'será que não é óbvio?'
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhorapode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, tereide multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião...
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, podecomeçar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco domarido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro...
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: 'será que não é óbvio?'
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhorapode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, tereide multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião...
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, podecomeçar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
Aposta do Gaguinho
O Gaguinho fez uma aposta no boteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçom, me serve uma cerveja!!!
- Que marca? Perguntou o garçom.
E o gaguinho:
- Garçom, me serve uma cerveja!!!
- Que marca? Perguntou o garçom.
E o gaguinho:
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu!!!
Eu Bebo Sim
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
Meu nome é Marcão...
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, por que:
MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, por que:
MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
Milagre!!!
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Passagem
O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
Qual é a Direita?
Um dia a menina loira chega da escola e ao encontrar a mãe, vai logo dizendo alegre:
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda!!!!
A mãe disse:
- Muito bem filha, e qual é?
E a coitada mostrando a mão esquerda:
- É essa.
- E a direita qual é? – pergunta a mãe:
A filha responde:
- Ah… só amanhã que ela vai ensinar!!!!
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda!!!!
A mãe disse:
- Muito bem filha, e qual é?
E a coitada mostrando a mão esquerda:
- É essa.
- E a direita qual é? – pergunta a mãe:
A filha responde:
- Ah… só amanhã que ela vai ensinar!!!!
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