O Rosto Transformado

Duas amigas conversando:

- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!

- Coitada!

Duke - Super Notícia – MG

Dum - A Charge Online

Elvis – Correio Amazonense - AM

A Rouquidão Vantajosa

O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.

Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.

- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!

Frank - A Notícia – SC

Genildo - A Charge Online

J. Bosco - Amazônia Jornal

Parece Cachorro

O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.

- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado, dona!
- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.

- A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Mariano – A Charge Online

A Sabe-Tudo

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.

Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Janela Indiscreta

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - A Charge Online

Sid - A Charge Online

A Barbie de Pano

O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:

- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada! 

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Veronezi - Gazeta de Piracicaba – SP

Desperdício de Pinga

O sujeito entra no bar:

- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.

- O cara joga pra cacete!

Adnael – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Genildo - A Charge Online

A Herança de Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Mario – A Tribuna de Minas - MG

A Freira Estuprada

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. 

- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... 
- Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Matando Passarinho na Aula de Matemática

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

Newton Silva – A Charge Online

Nicolielo - Jornal de Bauru

Pater - A Tribuna – ES

Do Lado de Lá

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.

- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!

Sid – A Charge Online

Simanca - A Tarde – BA

Como viver 100 anos?

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

O Passeio de Charrete da Rainha

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:

- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos! 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

No Bar

Um anão entra no bar, vai até o balcão, e pede um refrigerante, ninguém responde. Ele começa a pular e falar:

- Me vê um refrigerante?

E fica pulando e pedindo e ninguém atende, ele dá a volta no balcão e do outro lado tem um anão garçom pulando e dizendo:

- Coca ou Pepsi?

Ôxente Minino!!!

Amarildo - A Gazeta – ES

Censo

Representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura.

Duke - O Tempo – MG

Duke - Super Notícia – MG

Lua de mel

No dia do casamento a filha pergunta a mãe:

- Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?

A mãe responde:

- Minha filha, de rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Lindão!!!

Tia

Um dia o filho chega gritando:

-Pai!!! Pai!!! os alienígenas são amigos ou inimigos?

E o pai pergunta:

- Por que meu filho?

- Por que estão levando a titia.

- Então são amigos.

Pater - A Tribuna – ES

Eita Gota! Danou-se!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR