sábado, 26 de fevereiro de 2011
Lar, Doce Lar
Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:
- Querido, entupiu a pia da cozinha! - a mulher reclamava.
- E eu tenho cara de encanador, por acaso? - respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
- Amor, queimou a lâmpada do banheiro! - a mulher gritava.
- E eu tenho cara de eletricista, por acaso? - dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
- Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! - a mulher berrava.
- E eu tenho cara de pintor, por acaso? - retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
- O que aconteceu? - perguntou o sujeito perplexo.
- O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou um boquete.
- E que tipo de massa você fez pra ele?
- E eu tenho cara de cozinheira?
- Querido, entupiu a pia da cozinha! - a mulher reclamava.
- E eu tenho cara de encanador, por acaso? - respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
- Amor, queimou a lâmpada do banheiro! - a mulher gritava.
- E eu tenho cara de eletricista, por acaso? - dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
- Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! - a mulher berrava.
- E eu tenho cara de pintor, por acaso? - retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
- O que aconteceu? - perguntou o sujeito perplexo.
- O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou um boquete.
- E que tipo de massa você fez pra ele?
- E eu tenho cara de cozinheira?
Papo-Furado
No balcão de um bar, um homem tentava puxar conversa com uma atraente mulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em algum lugar, e pode ter certeza que estava tão bela quanto hoje. – arriscou ele.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!
- Acho que já a vi em algum lugar, e pode ter certeza que estava tão bela quanto hoje. – arriscou ele.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!
Galinha ao Molho Pardo
No restaurante, o sujeito pergunta:
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez Reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez Reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
Procurando Emprego
O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
- Pra quem é então?
- É pro meu irmão!
- E por que ele não veio pessoalmente?
- Ele preferiu ficar em casa dormindo!
- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
- Pra quem é então?
- É pro meu irmão!
- E por que ele não veio pessoalmente?
- Ele preferiu ficar em casa dormindo!
Jeitinho Baiano
Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Caipiras e a Nudez
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso... né não?
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso... né não?
Paciência Psicoterápica
Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula —, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula —, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Neve
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
Está vendo? Você é igual às outras. Está zombando de mim.
Não, não... eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
Está vendo? Você é igual às outras. Está zombando de mim.
Não, não... eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste.
Joãozinho Unabomber
O garoto disse pra sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe gritou com ele:
— Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora.
— Mas mãe, que professora?!
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe gritou com ele:
— Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora.
— Mas mãe, que professora?!
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Não acredito
O cara passou o dia pescando e bebendo, mas só pegou meia dúzia de peixinhos. Quando estava voltando viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
- Não me venha com essa! Duvido que você tenha pegado um peixe desse tamanho!!!
- Não me venha com essa! Duvido que você tenha pegado um peixe desse tamanho!!!
Caminhoneiro galante
Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do pára-choque a frase: "Só quero a mulher alheia”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
"Continuo querendo”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
"Continuo querendo”.
Medo de Jogar
Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde.
Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
— Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
— Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
Parentes Distantes
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
— Sou, mas um parente um pouco afastado...
— Então o que ele é do senhor?
— É meu irmão.
— E chama a isso parente afastado?
— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
— Sou, mas um parente um pouco afastado...
— Então o que ele é do senhor?
— É meu irmão.
— E chama a isso parente afastado?
— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
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