sábado, 22 de janeiro de 2011
Vida Sexual dos Bichos
João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes. Resolveram ir ao SIMBA SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...
Durante o tour, o guia turístico narrava...
- Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia...
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Estão vendo as araras...? Fazem amor vinte vezes ao dia...
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora...!
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Agora, este animal interessante que é o Rinoceronte, só faz amor uma vez por ano...
João (pra Maria)
- Tááááá veeeeeeeeeeeeeeeeeendo??????
Maria (pro João):
- Mas em compensação... Tem chifre até no nariz...!
Durante o tour, o guia turístico narrava...
- Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia...
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Estão vendo as araras...? Fazem amor vinte vezes ao dia...
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora...!
Maria (pro João):
- Tá vendo...??????
Guia:
- Agora, este animal interessante que é o Rinoceronte, só faz amor uma vez por ano...
João (pra Maria)
- Tááááá veeeeeeeeeeeeeeeeeendo??????
Maria (pro João):
- Mas em compensação... Tem chifre até no nariz...!
Uísque Não
E naquela festa o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para a convidada, uma mulher escultural:
- A senhorita quer mais um uísque?
- Não. Obrigada... Faz-me mal às pernas...
- Adormecem? - Pergunta o prestativo garçom, de olho nas pernonas.
- Não...
- Ficam trêmulas? - insiste.
E a mulher, sincera:
- Não... abrem-se!!!
- A senhorita quer mais um uísque?
- Não. Obrigada... Faz-me mal às pernas...
- Adormecem? - Pergunta o prestativo garçom, de olho nas pernonas.
- Não...
- Ficam trêmulas? - insiste.
E a mulher, sincera:
- Não... abrem-se!!!
A Pequena Marina
Marina estava no jardim cavando um buraco quando seu vizinho aparece na cerca. Interessado no que aquela linda menininha de carinha rosada estava fazendo perguntou:
- O que você está fazendo, Marina?
- Meu peixinho dourado morreu - disse Marina com os olhinhos cheios de lágrimas - E eu acabei de enterrá-lo.
O vizinho sorriu e disse condescendente:
- É um buraco muito grande para um peixinho dourado, não acha?
Marina colocou a última pá de terra no buraco e respondeu:
- É porque ele está dentro daquele seu gato maldito.
- O que você está fazendo, Marina?
- Meu peixinho dourado morreu - disse Marina com os olhinhos cheios de lágrimas - E eu acabei de enterrá-lo.
O vizinho sorriu e disse condescendente:
- É um buraco muito grande para um peixinho dourado, não acha?
Marina colocou a última pá de terra no buraco e respondeu:
- É porque ele está dentro daquele seu gato maldito.
Segredo da Felicidade
Segredos da felicidade de um homem:
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!!!!!
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!!!!!
Mulher Acidentada
O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
- Alô! O senhor é o marido da Helena?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu?
- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! - desabafou o marido - Então eu não tenho razão para me preocupar...
- Tem sim! - continuou o informante - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
- Alô! O senhor é o marido da Helena?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu?
- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! - desabafou o marido - Então eu não tenho razão para me preocupar...
- Tem sim! - continuou o informante - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Calcinha da Viúva
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é eu vim dar meus pêsames!
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é eu vim dar meus pêsames!
No Pediatra
Uma mulher leva um bebê ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na saleta é chamada pelo médico para atendimento.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê mama leite materno ou bebe leite de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado e fala:
- Pode colocar a blusa, senhora!
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. mas adorei ter vindo...
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê mama leite materno ou bebe leite de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado e fala:
- Pode colocar a blusa, senhora!
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. mas adorei ter vindo...
O Advogado e a Laranja
Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Paulo, uma laranja.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."
- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Paulo, uma laranja.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."
Verdadeira Guerra
Na solidão do front de batalha, dois soldados - um mais velho e outro bem jovem, trocam impressões:
- Então, porque um rapaz tão jovem como você se alistou? - Pergunta o mais velho.
- Porque sou solteiro e gosto de guerra - diz o garoto - E você?
O homem maduro suspira e responde:
- Porque sou casado e gosto de paz!!!
- Então, porque um rapaz tão jovem como você se alistou? - Pergunta o mais velho.
- Porque sou solteiro e gosto de guerra - diz o garoto - E você?
O homem maduro suspira e responde:
- Porque sou casado e gosto de paz!!!
Em Estilo Caipira
O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do outro cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós. falaram sobre o tempo... "será que chove?" ... "Pois é...". E fica um grande silêncio.
Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre... que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?
- Bão, cumpadre... - responde ela - Me pegou sem erva...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós. falaram sobre o tempo... "será que chove?" ... "Pois é...". E fica um grande silêncio.
Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre... que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?
- Bão, cumpadre... - responde ela - Me pegou sem erva...
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Jenecrilza
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
Sem Bilau
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
A Coisa Tá Feia
O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Irritado, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que merda você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma...?
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Irritado, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que merda você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma...?
Infalível
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
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