sábado, 8 de janeiro de 2011
A Morte Pede Carona
O caminhoneiro vê uma freira na estrada pedindo carona e resolve ajudá-la.
Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam à cidadezinha a qual a freira desceria.
Antes de descer, a freira comenta:
—O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda não sei o seu nome... O homem vira-se para a freira e diz:
— Bom, meu nome é aquilo que a senhora segura todas as noites em suas mãos, antes de dormir.
E a freira, um tanto envergonhada:
—Muito obrigada, Sr. Pinto!
E o caminhoneiro:
— Não, meu nome é Rosário! Rosário!
Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam à cidadezinha a qual a freira desceria.
Antes de descer, a freira comenta:
—O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda não sei o seu nome... O homem vira-se para a freira e diz:
— Bom, meu nome é aquilo que a senhora segura todas as noites em suas mãos, antes de dormir.
E a freira, um tanto envergonhada:
—Muito obrigada, Sr. Pinto!
E o caminhoneiro:
— Não, meu nome é Rosário! Rosário!
A Diferença
O aluno pergunta à professora:
— Fessora, a senhora sabe qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
— Sei lá! Qual é?
— Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.
— Fessora, a senhora sabe qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
— Sei lá! Qual é?
— Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.
As Freiras Escultoras
Para quebrar a rotina do convento, a Madre Superiora resolveu promover um concurso de esculturas.
As freiras ficaram animadíssimas e trataram de cuidar das suas obras.
Uma delas estava esculpindo um homem nu e teve problemas na hora de esculpir o bilau da estátua, já que nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... Ela ajeita bem os óculos... Olha de cima a baixo depois olha furiosa para a autora da escultura e grita:
— Batista! Você está demitido!
As freiras ficaram animadíssimas e trataram de cuidar das suas obras.
Uma delas estava esculpindo um homem nu e teve problemas na hora de esculpir o bilau da estátua, já que nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... Ela ajeita bem os óculos... Olha de cima a baixo depois olha furiosa para a autora da escultura e grita:
— Batista! Você está demitido!
No Limite da Feiura
Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Trato é Trato!
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o bilau muito pequeno.
Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não!!!! - disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola. Tlato é tlato!
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o bilau muito pequeno.
Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não!!!! - disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola. Tlato é tlato!
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Filho Ilegítimo
No seu leito de morte, Maria decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Ai, meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.
- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Ai, meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.
Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
Racismo tem Limites
Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa.
Ou seja, em uma cadeira, ninguém senta na mesa mesmo. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
— Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
— Calma, Joe — alertou o gerente — Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... E vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
— Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
— Então o que você está esperando? — gritou o gerente — Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
Ou seja, em uma cadeira, ninguém senta na mesa mesmo. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
— Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
— Calma, Joe — alertou o gerente — Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... E vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
— Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
— Então o que você está esperando? — gritou o gerente — Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
Dores no Coração
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Tomando a Pílula
Depois de passar a noite toda no motel com o namorado, a garota levanta-se, vai até a bolsa, pega um comprimido e engole-o.
— O que você está tomando? — pergunta o namorado. — A pílula?
— Não, é um tranqüilizante... É que eu esqueci de tomar a pílula!
— O que você está tomando? — pergunta o namorado. — A pílula?
— Não, é um tranqüilizante... É que eu esqueci de tomar a pílula!
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Banho no Bebê
O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
— Mas querida... — protestou ele. — Eu não sei fazer isso... Nunca dei banho em uma criança!
— Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,
vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
— Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? — grita ela, nervosa. — Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
— É... Mas daí eu queimo os cotovelos!
— Mas querida... — protestou ele. — Eu não sei fazer isso... Nunca dei banho em uma criança!
— Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,
vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
— Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? — grita ela, nervosa. — Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
— É... Mas daí eu queimo os cotovelos!
O Louco no Dentista
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
— E então? O seu dente parou de doer?
— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!
— E então? O seu dente parou de doer?
— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!
Desejo de Bêbado
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando.
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.
Nem bem o gênio havia virado as costas e o outro bêbado reclamou:
— Mas que merda de desejo, hein? Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.
Nem bem o gênio havia virado as costas e o outro bêbado reclamou:
— Mas que merda de desejo, hein? Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
Louco Curado
No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
— Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
— Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
— Que maravilha! — vibrou o médico. — O senhor pode ir embora... Está curado!
Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
— Muito bem, Totó! Enganamos ele!
— Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
— Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
— Que maravilha! — vibrou o médico. — O senhor pode ir embora... Está curado!
Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
— Muito bem, Totó! Enganamos ele!
Fantasias Eróticas
Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
— E qual é a fantasia?
— Eu queria gozar no seu ouvido!
— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!
ele, sem perder a naturalidade:
— E por acaso você ficou muda?
— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
— E qual é a fantasia?
— Eu queria gozar no seu ouvido!
— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!
ele, sem perder a naturalidade:
— E por acaso você ficou muda?
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
Marizete Beira Fina Comenta
Shania Twain se casa com ex da amante de seu ex-marido
A cantora canadense Shania Twain se casou com Frédéric Thiébaud em Porto Rico neste sábado, 1º. O site TMZ publicou uma foto dos noivos nas areias da cidade litorânea de Rincón, logo após a cerimônia, que aconteceu numa mansão.
Segundo o assessor de imprensa, eles se casaram em uma cerimônia para "40 convidados, entre amigos e familiares". Após os votos dos noivos, todos os convidados cantaram a música dos Beatles "All You Need is Love".Segundo o TMZ, o primeiro marido de Shania, Robert Lange, largou a cantora para ficar com Marie-Anne Thiébaud, justamente a primeira esposa de Frederic, o atual marido de Shania.
O corno casou com a corna, isso só vira notícia lá fora, aqui no Brasil já aconteceu muitas vezes isso, eu hein?
A Eva Nórdica
E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira.
A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
— Adivinha quem é!
E ela:
— Quantas chances você me dá?
A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
— Adivinha quem é!
E ela:
— Quantas chances você me dá?
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