Portuga Daltônico

Em Lisboa um carro passa o sinal vermelho. O policial, furioso, manda o motorista parar o veículo e pergunta:

— O senhor não viu o sinal vermelho?

— Desculpe senhor guarda, mas é que eu sou daltônico!

— Ah, é daltônico! E lá na Daltônia não existem semáforos?

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Bessinha – A Charge Online

O Papa e o Advogado no Céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

O Antropólogo e o Helicóptero

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta Amazônica.
— Como você chegou até aqui? — pergunta uma índia curiosa.
— Eu vim de helicóptero!
— Helicóptero? O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
— É um negócio que levanta sozinho...
— Ah! Eu já sei... Meu marido tem um helicóptero enorme!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Ferreth - A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

Família Difícil

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias! Como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? - Pergunta o amigo surpreso.
— Claro que sim! Minha filha! A menina é doida por mulher!

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Junião - Diário do Povo – SP

Lex - Vale do Aço - MG

Conversa de Algas

Duas algas fêmeas conversando:

— Meu marido é um dorminhoco! Chega em casa e já corre pra cama!

E a outra:

— O meu é diferente... Ele não vai pra cama sem fazer algo!

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Ajuda Divina

Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:
— Padre, precisa fazer alguma coisa pela Lourinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel!

O padre, condoído, responde:
— Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?

A mulher diz:
— Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga 800 reais por mês, e então ela está devendo mais de dois mil reais.

O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:
— Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?

— Não, padre... — responde a mulher — Eu sou a proprietária do imóvel!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

A Empregada do Padre

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulata maravilhosa, digna de título de rainha da bateria, com um corpo escultural e mini-saia.
— Me falaram que o senhor está procurando empregada!
— Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.
— O que mais?
— Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
— Hum... E você tem algum problema de saúde?
— Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...
— Mulher de Deus! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!

Samuca - Diário de Pernambuco - PE

Simon Taylor – A Charge Online

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Aliedo - A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Sexo na Guerra

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? — perguntou o sargento — Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. — diz ele, cabisbaixo — Não consegui encontrar a cabeça...

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bessinha – A Charge Online

Cícero – Jornal de Brasília - DF

O Velho e o Punk

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

O Caminhão e a Garagem

Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
— Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:
— Uma garagem, filho!
— Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
— Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Enquanto o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
— Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

Duke - Super Notícia – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Iotti - Zero Hora – RS

Fogo no Casamento

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. César - Diário de Borborema - PB

Jardim – A Charge Online

Dúvida Sexual

Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
— Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
— Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
— E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
— Também não! Ela só tem nove!
— Viu, Aninha? Eu bem falei pra você que não tinha perigo!

Mariano – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – PE