Simon Taylor - Charge Online

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Toninho - Jornal da Manhã - MG

Xalberto – Charge Online

Vida Pecaminosa

Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!

Ronaldo - Jornal do Commercio – Recife – PE

Passofundo – O Nacional - RS

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Luscar - Charge Online

Stress no Avião

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

Jorge Braga - O Popular – Goiânia - GO

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Paquera na Praia

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... Isso deixa as garotas doidinhas...
Na mesma hora,
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- Aquela tua idéia não me adiantou em nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Bruno - Valeparaibano – São José dos Campos – SP

Bira - Charge Online

Bessinha - Charge Online

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

O Assalto no Banco Central

O ministro da Justiça foi informar o presidente da República que o Banco Central de Fortaleza foi assaltado e que os ladrões levaram mais de 150 milhões.

O Presidente preocupado pergunta:

— Já sabem de qual partido são os ladrões?

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Mendigo Consciente

O mendigo pergunta ao mestre de obra:

- Quanto ganharei por dia de trabalho?

- Quanto você valer.

- O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?

Rico - Valeperaibano – SP

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

Joãozinho êêêêêêêêêêêê...

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
- Bom dia? E os alunos respondiam:
- Bom dia professora êêêêêêêêêêêê.
Chegava o dia seguinte:
- Bom dia?
- Bom dia êêêêêêêêêêêê.
E a professora num sabia o que significava esse êêêêêêêêêêêê no final do bom dia.
Ai um dia Joãozinho faltou à aula e a professora:
- Bom dia?
- Bom dia...
E nada do êêêêêêêêêêêê.
Ai ele pensou: haaa então é o Joãozinho que fala êêêêêêêêêêêê, ai ela disse aos alunos:
Turma vamos fazer o seguinte:
Amanha na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondem ok?
E os alunos concordaram.
Chega o dia seguinte e o Joãozinho lá na sala.
A professora chega e diz:
- Bom dia.
E o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêêêêêêêê.

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Alecrim - Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder com Salim não! Chega de gastar água!

Valdez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Vestido de Seda

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?

E Joãozinho responde de imediato:

— É o meu pai, professora!

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Ronaldo - Jornal do Commercio – Recife – PE

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Notas Vermelhas

Joãozinho entrega o boletim cheio de notas vermelhas para o pai.

Nisso o pai pegou a carimbeira, botou o dedão e colocou a impressão digital, aí a mãe do Joãozinho resolveu saber do que se tratava, o pai respondeu:

"Querida, não quero que a professora do Joãozinho ache que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever"

Pádua - O Estado de Goiás – GO

Mariano - Charge Online

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

O Que Tomar?

Aquela paciente chata e hipocondríaca vai ao médico se queixar:

— Ai, doutor! Sempre que ando do supermercado até minha casa, eu fico exausta. Não sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor?

E o doutor escreve na receita:

— Tome um táxi, minha senhora.

Jorge Braga - O Popular – Goiânia - GO

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Ivan - Diário de Natal – Natal – RN

Não Posso Engravidar

Duas loiras estavam conversando no ônibus:

— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!

— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

— Por isso mesmo!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Duke - Super Notícia – MG

Loira Viajante

Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira de uma estação de trem:

— Um bilhete de ida e volta, faz favor.

— Para onde? - pergunta o empregado.

— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?

Clériston – Folha de Pernambuco - PE