sábado, 16 de abril de 2011
sexta-feira, 15 de abril de 2011
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA? (3)
1º Mate algumas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
ENVIADO POR UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO...
E O TRABALHO COM AS MOSCAS FEITO TAMBÉM POR ELE...
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
ENVIADO POR UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO...
E O TRABALHO COM AS MOSCAS FEITO TAMBÉM POR ELE...
quinta-feira, 14 de abril de 2011
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA? (2)
1º Mate algumas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
quarta-feira, 13 de abril de 2011
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA? (1)
1º Mate algumas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a imaginação!
terça-feira, 12 de abril de 2011
Mineirinho Porreta
O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem???
E o garçom:
- E nem bom motorista... Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos!!!
O primeiro vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem???
E o garçom:
- E nem bom motorista... Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos!!!
Funeral do Cardiologista
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
-Desculpem-me... Por favor desculpem-me... E que eu estava pensando como seria o meu funeral... SOU GINECOLOGISTA
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
-Desculpem-me... Por favor desculpem-me... E que eu estava pensando como seria o meu funeral... SOU GINECOLOGISTA
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...
Boas Notícias
Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.
Monotonia na Paróquia
Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de outra paróquia.
Após um farto almoço, começam a conversar.
— As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas — comenta o padre visitante.
— Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona. Rosário, vinho, rosário, vinho... Assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
— Rosário! Traz mais vinho!
Após um farto almoço, começam a conversar.
— As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas — comenta o padre visitante.
— Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona. Rosário, vinho, rosário, vinho... Assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
— Rosário! Traz mais vinho!
Procura-se Secretária
No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— É nessa empresa que estão procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
- Era sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
— Alô — atende a recepcionista.
— É nessa empresa que estão procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
- Era sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
segunda-feira, 11 de abril de 2011
Exame Cego
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
Comprando Camisinhas
O menino foi à farmácia comprar as camisinhas que sua mãe lhe pediu:
- Seu Mané, minha mãe pediu pro senhor mandar 20 camisinhas pra ela.
- De que tamanho, Joãozinho? Temos P, M, G e GG.
Joãozinho foi para casa perguntar e, dez minutos depois, voltou e disse:
- Seu Mané, ela disse que podia mandar de todos os tamanhos! É que ela vai viajar.
- Seu Mané, minha mãe pediu pro senhor mandar 20 camisinhas pra ela.
- De que tamanho, Joãozinho? Temos P, M, G e GG.
Joãozinho foi para casa perguntar e, dez minutos depois, voltou e disse:
- Seu Mané, ela disse que podia mandar de todos os tamanhos! É que ela vai viajar.
Negão no avião
Num avião do Mississipi, o piloto informa:
- Ladies and gentlemen (Senhoras e senhores), o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'.
Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
- Ladies and gentlemen (Senhoras e senhores), o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'.
Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
A Quem Pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
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Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
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