sábado, 29 de maio de 2010
Adivinhos
Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você trabalha como assessor?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido.
Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?
O assessor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você trabalha como assessor?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido.
Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?
O assessor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha.
Cachorrada Muderna
O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo... Um dia desses chega todo contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho, muito feliz e sorridente, responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora esfuziante, disse:
- Que legal, Joãozinho!!!
Continuando ela diz:
- Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA, ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta essa história todinha novamente para nós, certo Joãozinho?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho se aproxima deles e diz:
- Presidente, Diretora, sabiam que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A Diretora fica então muito espantada e pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT!!
Ao que, prontamente responde o menino:
- Eram sim, Diretora, mas é que QUATRO já abriram os olhinhos...
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho, muito feliz e sorridente, responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora esfuziante, disse:
- Que legal, Joãozinho!!!
Continuando ela diz:
- Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA, ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta essa história todinha novamente para nós, certo Joãozinho?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho se aproxima deles e diz:
- Presidente, Diretora, sabiam que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A Diretora fica então muito espantada e pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT!!
Ao que, prontamente responde o menino:
- Eram sim, Diretora, mas é que QUATRO já abriram os olhinhos...
Deus é Brasileiro Mesmo
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Ficha Limpa
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
"Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar a ficha de um deles?
"Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar a ficha de um deles?
QI
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça:
- Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? Vamo votá no Lula de novo?
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça:
- Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? Vamo votá no Lula de novo?
Sem Esperança
O Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Porque doutor? Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Porque doutor? Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
sexta-feira, 28 de maio de 2010
quinta-feira, 27 de maio de 2010
A Nadadora
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
— Mas não sabemos nada um do outro! — exclamou ela.
— Não há problema, nos conheceremos com o tempo — ele respondeu.
Ela concordou e eles se casaram e foram para a lua-de-mel.
Numa manhã, eles estavam descansando junto à piscina do hotel. Ele se levantou, subiu no trampolim de dez metros e fez um salto espetacular.
— Isso foi incrível! — disse ela.
— Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Falei que iríamos nos conhecendo com o tempo!
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas, ela pára.
— Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica? — perguntou ele.
— Não. — ela respondeu. — Fui "puta a domicílio" em Veneza.
— Mas não sabemos nada um do outro! — exclamou ela.
— Não há problema, nos conheceremos com o tempo — ele respondeu.
Ela concordou e eles se casaram e foram para a lua-de-mel.
Numa manhã, eles estavam descansando junto à piscina do hotel. Ele se levantou, subiu no trampolim de dez metros e fez um salto espetacular.
— Isso foi incrível! — disse ela.
— Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Falei que iríamos nos conhecendo com o tempo!
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas, ela pára.
— Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica? — perguntou ele.
— Não. — ela respondeu. — Fui "puta a domicílio" em Veneza.
Carro Novo
E pergunta o marido ao telefone:
- Onde você estacionou o nosso carrinho novo, meu bem?
- Nas ruínas de nosso jardim.
- Deixa de brincadeira, nosso jardim não tem ruínas!
- Agora tem!
- Onde você estacionou o nosso carrinho novo, meu bem?
- Nas ruínas de nosso jardim.
- Deixa de brincadeira, nosso jardim não tem ruínas!
- Agora tem!
Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!
Pensando em Casar
O sujeito cinqüentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
Resposta Sincera
Duas velhinhas conversando:
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança!
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança!
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