sábado, 17 de setembro de 2011
Só Um
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
Promessas Políticas
Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio, mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio, mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
Saindo da Jaula
Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
Pensando em Casar
O sujeito cinqüentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
Mulher de Marinheiro
A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
— Nossa... E como você agüenta?!
— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
— Nossa... E como você agüenta?!
— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Pastel e Coca
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou...
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou...
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
Pai Detalhista
Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma coelhinha da Playboy e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo. — Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! É isso? Bem... O que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma coelhinha da Playboy e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo. — Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! É isso? Bem... O que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
Pra que Serve o Algodão?
— Jacozinho, para que serve o algodão?
— Não sei não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!
— Não sei não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!
Relógio Baiano
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Top Models
Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior.
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
Entrega Imediata
O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
Vinho x Leite
Em uma geladeira, o copo de vinho tinto insultava o copo de leite:
— Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
— Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
— Tá certo, tá certo! — disse o copo de vinho, impaciente — Tudo isso é verdade, mas tem uma coisa que você não pode contestar...
— Ah, é? Posso saber o quê?
— A minha mãe é uma uva...
— Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
— Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
— Tá certo, tá certo! — disse o copo de vinho, impaciente — Tudo isso é verdade, mas tem uma coisa que você não pode contestar...
— Ah, é? Posso saber o quê?
— A minha mãe é uma uva...
Rosto Enrugado
— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
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